Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бред и неконтроллируемый поток сознания (список заголовков)
19:37 

"Единая Россия" за легкие наркотики

04:46 

Бассейн "Москва".



Московское чудо света. Ожидается начало восстановительных работ.











Моисей Африканыч Стивенсон-Заде задумался о судьбе "Бешенных кисок".

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

08:15 

Бассейн "Москва"



Московское чудо света. Ожидается начало восстановительных работ.











Моисей Африканыч Стивенсон-Заде задумался о судьбе "Бешенных кисок".

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

07:49 

Принц Гарри в роли Ымпыратора Всеярассейскаго

Вот знаете мечтать не вредно. Гарри Виндзор действительно наилучший кандидат в плане восстановления монархии. Его прапрабабушка была родной сестрой мамы Николая  Второго. Ну не этого же грузина на престол сажать. Был  у нас один. Войну он конечно выиграл. Да. Правда потом в некоторых российских областях население так и не восстановилось, но это мелочи. Хотя как это надо недолюбливать восточных славян, чтобы за неполных четыре года потерять народу в полтора раза больше, чем потерял Китай за полные восемь с хагом от япов, которые в отличии от немцев (те лаже иногда шоколадки детям давали) китайцев просто тупо уничтожали. Сотнями тысяч. И вот япы  сумели за 8 с половиной лет уничтожить 20 миллионов китайцев (из которых впрочем три миллиона умерло в тылу от голода и эпидемий), а Сталин 27 миллионов за 3 года и 10 месяцев. 

А нам значит опять грузина. Тем более его дедушка призывал всех людей доброй воли бороться с большевиками. Да,да, это потом он в Сопротивление пошел. Нееее... Нам нужно своего. Из антигитлеровской коалиции, что бы его дедушка, а лучше и бабушка тоже не коллаборационистовали, а реально воевали против общего врага. Так что Гарри - эт сам то. Есть конечно голландский принц, там с родословной тоже все зашибись - прапраправнук Павла Первого, но он единственный наследник престола. А Гарри наш не только по линии бабушки, но по линии дедушки тоже. Тот от еще одной русской великой княгини род ведет. 

Так. С кандидатурой определились. Теперь как его звать-короновать то ? Ему ж в православие переходить. Кстати - перейдя в православие он абсолютно ничего не теряет. Православие в отличии от католицизма не является препятствием для нахождения в линии наследования Британского трона. Наш грузинчик со своей мамашей сейчас там 100 какой то. Зато знаменитого Майкла Кентского оттуда выкинули.

Каким именем короновать, вот в чем вопрос ! Генрих Карлович Виндзор-Романов, император Всероссийский звучит. Не спорю. Не хуже чем Мойша Африканыч Стивенсон-заде. Но народ у нас консервативный, не поймет всей прогрессивной сущности такого коронационного имени. Надо выбирать из привычного. 

Вот например Николай...  Хорошее имя. Правда предыдущие два плохо кончили....

Или Александр - предшественники были если не алкаши и не импотенты,так плохо кончали все равно.

Петр. Один "антихрист". Другой умер молодым, третий тоже умер, тоже молодым. По официальной версии. 

Федор. Хорошее имя. Хорошо правил. Умер быстро и мучительно. Без детей.

Михаил. Вот с ним все было нормально, но следующие ВК Михаилы кончали не очень хорошо. Хотя Михаил Владимирович женился на Кшесинской. Тоже достижение. Кто у нас заместо Кшесинской ? Да понял, понял. 

Тааак. Есть еще Алексей. Опять же - Романовы с таким именем неплохо начали, но затем пошла какая то байда - одному голову отрубили, другой сам умер. 

Георгий. Красивое гордое имя. Один простудился и умер, другой на машине разбился. "Живи быстро, умирай молодым, нах".  Оба даже поправить не успели.

Но "есть у меня один могильничек" есть одно имя русского правителя с которым все было нормально. 

ЕКАТЕРИНА ! Одна из грязи в князи. Другая из грязе-князи в императрицы и довольно удачно. Одна загвоздка - имя считается женским. Трудно как то представить - "Император Всероссийский Екатерина Третий". Но эта проблема чисто для лохов ! Настоящие пытливые исследователи уже давно (минут пять назад) выяснили, что в одной стране, а именно в Швеции и только там, есть и мужская форма этого имени - Кай ! Скажете - так это шведское имя и будете неправы. Имя Ольга  или Олег - это чьи имена ? Правильно, нормальные такие варяжские имена, ставшие со временем нашими , родными, православными. Так что дорожка проторена. Будет Каем (а Пипу, блин, Гертой назовем). Чаплин все как надо объяснит, а Кураев дополнит.

Теперь с отчеством. По древнему (примерно середины 18го века) красивому русскому обычаю надо не только имя менять, но и отчество. Кай Карлович , а тем более, Кай Чарльзович звучит как то не по православному. Тут даже Гундяев с Кулистиковым не помогут. Но можно дать ему отчество в честь деда - Филиппа Маунтбеттена. Тот кстати был крещен в православии, так что с именем все будет чики-пуки.

Итак встречайте. Будущий император Всероссийский (без Белыя и Малыя и без много чего еще, слава богу с Казанью и Астраханью) Кай Филиппыч Первый



"Тааааагиииил !" ну чисто реальный пацан.

Теперь с женой разберемся. Великая  княгиня Пиппа Романофф это круто. Это по нашему. С ней все будет просто. Во первых - Филиппа - имя хоть и не привычное для русского уха, но Филипп то вполне православное, что мешает быть православным и Филиппе ? Папу Пиппы зовут Майкл. Так что все ок - Великая Княгиня Филиппа Михайловна. 

Кай Филиппыч и Филиппа Михайловна. Венценосная пара, на... .



Но вот что я подумал. Ведь жизнь то под Гарри , извините Каем Первым будет в России скуууууучная. 

Итак утро в рабочем кабинете.

- Ваше величество. Тут у нас леса горят. С телевидения звонят, не хотите ли на самолете полетать, водичку посбрасывать ?
- Меня что, Вилли зовут ? Щас ему звякну - Вилли, это Гарри, бери вертолет , а лучше всю эскадрилью и дуй к нам , Кострома в огне. Да, да, жену можешь с собой забрать, баня, икра, водка, все будет. Но потом..

- Ваше величество ! Тут с телевидения звонят. Давно у нас глава государства мальчиков не целовал.
- Ой и правда давно. Сандхерст, Сандхерст, где твои горячие ночи...

- Ваше величество ! Тут из Федерации художественной гимнастики звонят. Вы принимать нашу абсолютную чемпионку где будете - в кабинете или сразу в сауне ?
- О ! Кстати, о женщинах. Позвоню как я Пиппе. Пиппа , скажи "Оппа !",- на другом конце еле слышно "Оппа", - А у тебя большая жопа !

Ну и так далее. Хотя нет. Будут и интересные моменты. Например назначение генерал-губернаторов. Приезжает один такой с Северного Кавказа с проектом закона об индексации калымов, а он ему с порога

- Оппа, а это что за Дизраэли у нас выискался ?

А потом Пиппа уйдет от него к Кадырову и придется их Ледкрузер взрывать в туннеле под Новым Арбатом с помощью камикадзе-папарацци.

А еще можно гимн заменить. Например вот на это - только петь не "Зис из за Ингланд", а "В глаза смотри. Это Раша, мля".



У нас гимны настолько бессмысленные и так часто меняются (мне всего 43. а жил уже при четырех), что лишний не помешает. И путь его споют Воробьев с Кинчевым. Кинчев будет голый и завернут в британский флаг. 

Ну и флаг конечно тоже заменим. Я тут примерно прикинул.



А базам НАТО скажем наше громкое НЕТ ! И вступать в НАТО не будем. Есть же намного достойнее блок - АНЗЮС. Вот в него и вступим. 

Что еще ? Ну можно например самим себе сдать в аренду Владивосток. Лет на 99. И превратить его в Гонконг. Или в Сингапур. 

Как говорилось когда то на Форуме Альтернативной истории - "Будущее обещало быть..."

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

10:24 

Они среди нас !

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: - Смотрите, мёртвая птица!
Один тип посмотрел на небо и спросил: - Где?

Они - среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит.

Она держит это приспособление в (Читать дальше !) 

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

15:12 

С Исакия человек упал. Насмерть


 



С Исаакиевского собора упал человек



 


С Исаакиевского собора упал человек



Трагический инцидент с отдыхающим произошел в Петербурге во время экскурсии. Ночью 25 июля 2011г., около 3:00 мск, со смотровой площадки Исаакиевского собора упал человек. Эту информацию подтвердили правоохранительные органы Cанкт-Петербурга. В ведомстве уточнили, что пострадавший скончался на месте происшествия. Инцидент произошел во время ночной экскурсии по смотровым площадкам Исаакиевского собора - в тот момент, когда посетители фотографировали городскую панораму. Обстоятельства происшедшего уточняются.... Читать далее >



РБК. Санкт-Петербург




Вообще то это очень надо постараться, чтобы , упав с колонады, Исакия, разбиться насмерть. Там лететь до крыши метра 2-3. Крыша металлическая, упругая. У меня сын в прошлом году хотел тоже через ограждение перелезть, но я его остановил и даже не из опасения за его жизнь (он при мне с 2 метров на камни прыгал), а чтобы охрана не шумела. А этот вот как то сумел навернуться.


@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

13:06 

Похороны через 190 лет после казни


После его казни прошло всего 190 лет !


Администрация университета британского города Бристоль приняла "историческое" решение о захоронении человеческих останков убийцы, казненного почти 200 лет назад. Все это время скелет преступника провисел в шкафу, будучи учебным пособием для студентов.





Скелет Джона Ховарда с веревкой на шее


За казненного убийцу два века спустя вступились его потомки, пишет газета The Daily Mail. Они попросили университетские власти поступить с казненным по-человечески. Просьба о похоронах поступила от 67-летней миссис Холливелл, прапрапрапрадедушка которой приходится казненному братом.


Как следует из материалов дела, покрывшегося вековой пылью, 18-летний Джон Хорвуд, чей скелет до последнего времени висел в университетском шкафу, жестоко расправился со своей бывшей девушкой. Однажды он увидел ее прогуливающейся вместе с новым ухажером - Уильямом Уэдди. Молодой ревнивец не стерпел такого удара по его самолюбию и бросил галечный камень прямо в голову 17-летней Элизы Балсум.


Возможно, Хорвуд избежал бы тяжкого наказания, поскольку сам по себе удар камня не был смертельным. Но роковая цепочка последующих событий привела юношу прямиком на виселицу.





Фрагмент географической карты с указанием места гибели Элизы Балсум.


Пострадавшая девушка отправилась в Королевскую больницу Бристоля, чтобы медики обработали ее рану. Однако главный хирург Ричард Смит пришел к выводу, что началось воспаление, и принял решение делать пациентке трепанацию черепа. Тем самым доктор хотел снизить внутричерепное давление.


Операция привела к осложнениям в виде гнойника, и через семь дней Элиза умерла.


Поскольку доктор Смит уведомил полицию о появлении в его покоях пациентки с "рукотворной" раной головы, блюстители закона провели расследование и арестовали Джона Хорвуда. Сам хирург тоже проходил по уголовному делу, но убийцей признали именно Джона.


Суд бристольского района Бедминстер приговорил Хорвуда к смерти через повешение. Уже оказавшись в камере смертников, Джон признался, что был страшно зол на Элизу и хотел ее наказать за "измену". Однако тогда у него не было намерения убивать девушку. Впрочем, Хорвуд заявлял, что скорее всего смог бы сделать это впоследствии.





Джон Ховард на суде.


В день казни Джон написал проникновенное стихотворение с признанием в любви. Оно могло бы стать эпитафией и на его могиле: "Мое несчастное имя - Джон Хорвуд, и я родом из Хэнхема. Я любил раздольную и веселую жизнь. Элиза, дорогая моя Элиза! Твоя душа улетела прочь, а изуродованное тело покоится среди мертвых. Негодяйская рука нанесла удар, а негодяйский камень пробил твою голову. Из-за этого погиб и я".


13 апреля 1821 года Джон был казнен, а предприимчивый доктор Смит реквизировал останки преступника для своей исследовательской работы.


Британское издание даже задается вопросом, не являлся ли медик столь коварным, чтобы специально добиться осуждения Хорвуда на смерть и раздобыть свежий труп для научной работы.


Кстати, родственники Джона сделали все, чтобы отбить тело казненного и похоронить по христианскому обычаю. Они даже пытались угнать телегу, на которой труп смертника везли из тюрьмы в больницу. Но эта курьезная затея потерпела фиаско.


В итоге доктор Смит, который ранее притрагивался скальпелем и к голове жертвы, теперь устроил публичное вскрытие тела убийцы, на котором присутствовали 80 человек. Но на этом надругательство над телом преступника не закончилось, поскольку содранную кожу хирург переслал кожевнику, а тот использовал ее для переплета книг.


После завершения всех этих околонаучных и коммерческих манипуляций от Джона Хорвуда остался лишь голый скелет с петлей вокруг шеи. Его Смит поместил в шкаф и демонстрировал при необходимости. А позднее скелет Джона нашел пристанище в Бристольском университете. Так из-за суровости британской Фемиды и варварских методов врачевания несдержанный молодой ревнивец превратился на века в экспонат для начинающих медиков.


Тогда никто не мог подумать, что спустя два века за убийцу Джона Хорвуда вступится его родственница - пенсионерка Мэри Холливелл. Сердобольная жительница Великобритании прочла бережно хранимые письма родителей Джона, которые умоляли похоронить свое чадо.





Мери Холливел со своим двоюродным прапрапрапрадедушкой


190 лет спустя британка доказала, что является родственницей казненного преступника. Стало быть, она - законная наследница Джона Хорвуда и имеет право распоряжаться не только его имуществом, но и останками.


13 апреля 2011 года, в годовщину казни, состоялись похороны Джона на деревенском кладбище его родного Хэнхема в предместье Бристоля. В затянувшийся на 190 лет последний путь невольного убийцу проводили 50 человек. Мэри Холливелл была очень растрогана таким вниманием к личности Джона и трагедии 200-летней давности.





Траурная церемония.


По материалам Newsru.com и Daily Mail


Мда.... не шибко уютная там у них страна тогда была.


@темы: Англия, Бред и неконтроллируемый поток сознания, История

20:32 

У киевлян мэр сбежал.

28.01.2011 в 11:22
Пишет ЛюбительБелок:

Бля, кроме как издевательством я это назвать не могу....
Азаров поручил Попову разыскать Черновецкого

27 января 2011 | 12:47

Премьер-министр Украины Николай Азаров поручил председателю КГГА Александру Попову найти мэра столицы Леонида Черновецкого.

Такое поручение глава правительства дал сегодня, отвечая на вопрос, почему мэр не появляется на работе.

"Александр Павлович, он в отпуске у нас, да?" - спросил Азаров Попова. Затем глава правительства спросил у журналистов: "Кто страдает от его отсутствия?" Журналисты объяснили, что в редакции приходит много вопросов от киевлян, и что Черновецкий является избранным киевлянами мэром, поэтому такая ситуация ненормальна.
"Киевляне мечтают, чтобы он вернулся? Мечтают, да? Я сообщу обязательно. Найдите мэра, сообщите, что киевляне соскучились по нему и очень хотят его видеть, просят быстрее приступить к работе", - обратился Азаров к Попову. Председатель КГГА пообещал выполнить поручение премьера.

Как известно, 26 января Попов не смог сообщить журналистам, где находится в данный момент Леонид Черновецкий.


ps^ Я тоже хочу быть госслужащим одного из высших рангов, проводить как минимум 1/2 года в отпусках и 1/4 на больничных, при этом получая з/плату, причем далеко не "среднестатистические" 2,4тыс гривен, а десятки раз больше........

URL записи

@темы: Украина, Бред и неконтроллируемый поток сознания

18:03 

Капец на оба ваших дома

28.01.2011 в 17:33
Пишет Sindani:

Сделайте меня развидеть это


URL записи

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

00:19 

Правильная версия "Иронии судьбы"

25.01.2011 в 01:16
Пишет Saifo-Dios:

мон ржал)) анимешники оценят)))



URL записи

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

00:15 

Может и мой кошак ждет когда я сдохну ?

24.01.2011 в 19:16
Пишет Datizzz:

:D porzhala
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

URL записи

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

23:50 

Инструкции по половой жизни для воспитанных женщин

24.01.2011 в 00:56
Пишет Редкая Прелесть:

Ржунимагу!!!
Инструкции для молодожёнов. Год 1894... (читать и рыдать))
...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

«Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
читать дальше

Сегодняшнее АПД:

Сравните с этим:




АПД-2
В нашем полку прибыло)))





URL записи

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

23:43 

Рецензии

25.01.2011 в 16:36
Пишет ЛюбительБелок:

ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА
Фильм о том, что любой пастух может управлять оркестром, а любая кухарка – петь не хуже Любови Орловой. Фильм изобилует дракой, постельной сценой в гробу и знаменитым сэмплом «Тюх-тюх-тюх!»

МИМИНО
В главной роли Вахтанг Кикабидзе, известный зрителям по главной роли в фильме «Мимино».
Лётчик малой авиации Мимино приезжает из Грузии в Москву, чтобы поменять свой вертолет Мими-8 на Ту-144 с доплатой. Однако на его пути встают неожиданные смешные препятствия – возраст, несчастная любовь, кровная месть, отсутствие регистрации. Всё заканчивается хорошо – Мимино уезжает обратно в Грузию.

СТАЛКЕР
Трое очень разговорчивых мужчин едут на дрезине по Советской стране. Из разговоров мужчин становится понятно, что фильм гениальный! В фильме искользованы всего два плана, каждый на полтора часа.
В конце концов фильм заканчивается.

УСАТЫЙ НЯНЬ
Студия «Педофильм»
Психически ненормального юношу, без всяких справок, берут на работу в детский сад (обычная практика в советское время). На протяжении всего фильма зрители наблюдают за тем, как прогрессирует заболевание героя. В финале нас ждёт закономерный финал – психа забирают в армию. Главный герой едет в кузове грузовика, а в голове его звучат детские голоса…

URL записи

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

23:35 

О православнутости

25.01.2011 в 20:55
Пишет Sindani:

Как известно, ортодоксальным может быть только ислам


URL записи

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

23:26 

Зубная фея и хрустальный шар Лукашенко

20.01.2011 в 20:33
Пишет LookCool:

Лукашенко раскрыл свои источники: зубная фея и хрустальный шар
Президент Белоруссии Александр Лукашенко назвал Польшу и Германию странами, где готовился государственный переворот в Республике Беларусь."Против нашего государства был организован заговор, - цитирует лидера агентство БЕЛТА, - Я вынужден сегодня сказать о том, что все программы и огромная часть денег шли из Германии и Польши или через Германию и Польшу. Там же и писались программы свержения конституционного строя."

Европейцы назвали подобные обвинения голословными, на что лидер республики в прямом эфире национального канала "БТ" ответил: "У меня надёжные источники, которые никогда не будут врать президенту. Оппозиция и её голопятые отщепенцы врут президенту и людям, а мои источники мне не врут." Как сообщают в администрации Лукашенко, главными поставщиками агентурных данных президенту являются зубная фея и хрустальный шар. Последний был подарком от венесуэльского лидера Уго Чавеза, который таким же способом определяет приоритеты национальной политики.

"Мы неоднократно получали от Александра Григорьевича указания, в которых он ссылался на советы приходящей к нему в самые тяжёлые для страны времена зубной феи. Часть своих решений президент также мотивировал тем, что узрел их в магическом шаре, который способен давать чёткие ответы на самые сложные вопросы внешней и внутренней политики," - сказал агентству "Вера и правда" руководитель администрации Лукашенко Юрий Королёк.

В Москве эти новости прокомментировали очень эмоционально. "Такой набор советников очень многое объясняет. Более того, он объясняет вообще всё, что происходит с белорусской внешней политикой в последние пару лет," - сказал сотрудник пресс-службы Кремля.


URL записи

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

02:26 

Анчар

24.01.2011 в 03:11
Пишет Мифическая личность:

Смеялся до слёз :_)
Пишет З. ГорынычЪ:
Фееричекское!!!
Пишет Ellaahn:
Это гениально!!!!
Фанфикшн в 11-ом "Б"

Асия Уэно

11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы, задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.
Наконец, русичка влетела в класс, задыхающаяся, раскрасневшаяся и с победным блеском в глазах. 11-ый "Б" сразу понял: быть сочинению.
- Прошу прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. - Здравствуйте, друзья!
- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.
- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!
- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.
- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!
- Ура! - раздалось с задних парт.
- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети фикрайтерство чрезвычайно популярно! читать дальше

URL записи
URL записи

URL записи

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

09:51 

А не принял ли Путин ислам ?

Как то все одно к одному. Постоянные восхваления "татар" и ислама, мальчуковые посиделки с президентом в формате "без баб" и без спиртного, целование несовершеннолетнего мальчика, бешеные вливания в Чечню на часть из которых построена крупнейшая в Европе мечеть.

Может быть у него есть какие то такие грехи, которые даже Кирилл отпустить не может , так что приходится другие религии подключать ?

p.s. Прошу считать данный пост бредом и неконтроллируемым потоком сознания. Устал жутко за последние дни, до бессонницы доигрался. Вот и прет на аналитику.

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

01:57 

На новость о возвращении японского посла в Москву

Йокогама-сану не спалось. Замучало предвкушение. Две недели назад на аукционе и-бай он за 4000 йен выиграл опцион на трусики некоей старшеклассницы из Кавасаки и теперь с нетерпением ждал когда она достаточно поносит их, чтобы опытный мужчина , каковым себя считал Йокогама-сан смог бы оценить все животные ароматы невинного ( так было написано в лоте) девичьего тела. По всему своему жизненному опыту, посол знал, что не сегодня, так завтра товар должен быть готов. Сложность представлял процесс его получения. Старшеклассница настаивала на личной встрече, но Йокогаме-сану это было затруднительно сделать. Ведь он был послом Японии в Москве. Пришлось хитрить. Он заранее договорился со своим троюродным братом Мусаси-саном о том, что если ему понадобиться срочно покинуть Москву, то брат получит от посла сообщение в твиттере - "Нота вручена. Срочно покидаю столицу северных варваров". Как только Мусаси-сан получил бы это сообщение, он срочно должен был звонить на почтампт и отправлять телеграмму (как в старые добрые времена) в Москву с текстом - "Тетушка Нараяма плоха, родственники собираются чтобы отнести ее на гору, приезжай прощаться". Ну конечно - не надо тратить лишних денег - вместо знака запятой надо написать "зпт".

И вот поздней ночью в правом нижнем углу посольского "Леново" замигала клякса "гугл тока"

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

19:04 

Адольф и Эва. Молодые годы.

Моисей Африканыч Стивенсон-заде никогда не курил дома. Только на балконе, а зимой на лестничной клетке, привычно шелкая бычки Карелиса на следующий этаж. Дворничиха Наебет Насруловна догадывалась о происхождении бычков, но не тревожила всеми уважаемого человека. Чем он занимался ей было невдомек, но, будучи внимательной и сметливой от природы бывшая пионервожатая 4 средней школы города Куляб , замечала, что за Моисеем Африканычем часто приезжаюли большие черные машины. Моисею тоже нравилось ездить на разные ток-шоу именно на черных машинах. Ему казалось особо стильным садится в них в своих потертых Левайс 501 с неизменной полупустой пачкой Карелиса в заднем кармане.

Вот... А когда идти на лестницу не хотелось ,в ход шли неизменные "Барбариски" или "Дюшески" или "Театральные". В холодной неуютной Москве 21го века купить их было непросто, поэтому раз в неделю великий русский писатель Моисей Африканыч Стивенсон-заде брал потрепанный рюкзак с надписью "Говерла-87" и шел на Казанский вокзал, откуда в Рязань уходила бывшая колбасная электричка. Четыре часа туда, четыре обратно, масса новых впечатлений и полный рюкзак леденцов. Почему не Тверь, не Калуга или какой нибудь Подольск ? Все просто - Африканыч не переносил пригороды. И еще он любил лазить на телевышки и долгими ночами сидеть на самом верху, сося леденец и рассуждая сам с собой о превратностях бытия. А вот в Рязани вышка была самая высокая. Цельных 180м. и сторож Ельпидифор Канарейкин, с которым Моисей Африканыч познакомился в 88ом в Рио-де-Жанейро, безропотно пускал его наверх. Стоило это недорого. Пачка Карелиса. И вот сидел Мойша на самом верху, мерз , разглядывал течение Оки, где то далеко за горизонтом впадающей в Волгу и постепенно в его кудрявой с залысинами голове рождался синопсиси его будущего романа. А это, господа мои хорошие, должен был быть именно роман, а не дешевые подделки как Стивенсон честно оценивал свои трэш-милитари повести.

И вот спустя пару месяцев пошарив по рюкзаку, Моисей нашел таки последний леденец к которому почему то прилипла хвоища секвойи из сочинского ботсада. "О, блин ! Нашлась. Двадцать лет искал". Нужды в "Театральной" не было. Текст был набран и осталось только кликнуть  на иконку с изображением какого то ублюдочного темно-серого принтера.

- Ну что, жизнь за Невзула ? Щелчок. Потеклоооооооо.......

Спустя три недели, когда витрины "Книжного Мира" на Кировской , как по старинке называл этот магазин Моисей Африканыч , уже не блестели темно-синими обложками милитари-трэш-хардкор драмы "Ади и Эва" и не требовалось каждый день сидеть в одном из отделов магазина и подписывать, подписывать и снова подписывать все новые и новые тысячи экземпляров нетленки , он по привычке приехав на "Чистые пруды" решил сходить в "Китайский домик" и наконец купить индонезийского чая о котором слышал много лет, но как то все руки не доходили его купить. Потом традиционный променад до площали Дзержинского с созерцанием растворяющейчя в утренней дымке бронзовый ступы и почти невидных в затянутом смогом небе башен Москва-сити. Вот таким, стоящим на самом краю тротуара и держащим за спиной всей стране известные "тамерлановские" двери КГБ его и  настиг звонок на "Блюберри".

- Хай, Мойша, это я, Вольдемар ибн-Рудольф !

- И таки шо ? Моисей Африканыч тщательно скрывал что к библейскому племени он имеет отношение меньшее чем к индийским парсам, а имя.... ну так что имя ? не будешь же всем рассказывать про странные обычаи донских казаков иногда давать своим отпрыскам библейские имена, а так как был он по природе кудрявым и выучил за ха-ха пару десятков фраз на идиш и купил на барахолке настоящую кипу, то мимикрия прошла идеально, что в жизни не мало ему не помешало делать свой маленький гешефт на исторжениях своего родного головного мозга.

- Таки Шо Вольдемарчик ? У Вас есть за что сказать старому еврею СтивЕнсону ?

- Но кодируйся Фриканыч. Есть тема. Кое кто хочет вызвать тебя на дуэль, загадочно прошептал Воробьев.

- И кто это ? Твой любимый пожарник Мариновский или Красный Фриволь ?

- Неаааа....

- Только не говори мне больно, что это Митрофашин.

- Снова здорова не угадал. Суворов...

Повисла неловкая пауза.

- Слушай, заторопился Воробьев, помнишь я в этом году как всегда решил кинуть своих семерых по лавкам и слинять в Майами ?

- Восьмерых , поправил Стивенсон

- Да ? Не важно. Так вот. На самолет я опоздал. У Ил-106 отвалился двигатель, он пошел на вынужденную в Минске, Коленьке захотелось слоников, тут наш самолет, то есть бывший наш, спецназ БКГБ окружил , каждому по костюму химзащиты и бегом круги нарезать. Говорят Коленька так радовался, что папашке ухо откусил..

- Ну.. А ! Так вот почему ему волосы наращивали, причем на одной стороне ?

- Ага, но это неважно. Кстати - говорят один тусовщик нетрадиционной ориентации из за нехватки кислорода прямо во время бега испытал оргазм, но это тема нашей следующей передачи.

- Володь, а я здесь вообще причем ? Двигатели, оргазмы...

- Ты не понял. Я сдал билет, вернул деньги за оплаченный номер с видом на океан в Майами и купил настенную панель Самсунг.

Моисей Африканыч понял, что это не с ним, это с другим, это какое то сумасшедствие. Влажный розовый туман вползал в мозг и гнездился в многочисленных его извилинах.

-.... и тогда я понял, что если поставить в студии две панели Самсунг и каждому зрителю канала "Золотой дождь" выдать по стереоочкам, то можно вызывать на дуэль оппонентов дистанционно. И тут я понял, что твоя замечательная дилогия отличный повод пообщаться с Резуном.

- О чем ? О эстакадных безбронных стратегических бипланах ?

- Да нет. О том, насколько правдива эта книга. Витюша считает, что многие моменты описанные в ней выдуманы.

- А ему не пришло в голову прочитать аннотацию, что это "трэш-милитари-фэнтези" ? Даже не фикшн, а фентези ? А это большая разница.

- Нуууу, видимо до но аннотации не дочитал.

- Понятно, когда встреча ?

Еще в начале встречи Моисей Африканыч понял, что все будет всерьез. Резун, как истинный сталинист, шуток не понимал и приведенная Стивенсоном параллель между своей книгой и знаменитой историей фотоаппарат "Циклоп" на него никак не подействовала. Знал бы Резунидзе подробности написания той самой истории, а ведь так все приятно начиналось - пригласили друзья с кафедры эксперементальной синтетической химии Университета Дружбы народов на свежую камбоджийку. Ладно, одернул себя Моисей Африканыч - если он считает описанную в романе историю правдой, то так и быть. Сделаем вид, что тоже верим в ее правдивость.

- Вы пишете в своей книге, что Гитлер сбежал из Берлина на гигантской летающей лодке Блом унд Фосс 238, но как известно единственный летающий экземпляр был уничтожен героическими американскими летчиками еще в середине апреля ?

- Надо было лучше читать Википедию. Помните там было сказано о строительстве опытного компактного варианта ? Так вот его таки сделали, ви знаете... притворно взмахнуть руками, поправить идиотские очки а-ля Онотоле и кипу с пейсами. Сделали и спятали в метро.

- Так Вы хотите сказать что знаменитое затопление метро было вывано затором при извличении БФ-238 бис ?

- Ой ! У Ваших родителей родился такой собразительный малыш.

- А зачем Гитлер вообще решил смотаться из Бункера. Ну подумаешь русские Скайп отключили, это же не может быть серьезным поводом ?

- Не может, в кое то веки согласился Моисей Африканыч. Дело было так. Через несколько дней после смерти Рузвельта, Гитлер накручивал ручку коротковолнового приемника в поисках передач для взрослых (у Эвы Браун были... ну Вы поняли) и наткнулся на очень понравившуюся ему песню. Песня господин Суворов была так себе - что то вроде "не рыдай обо мне, там тара ра ра рам, голубка моя, Аргентина", но голос прекрасной брюнетки потряс Ади. Вызвал у него непреодолимую страсть к жизни, желание начать все сначала, попробовать себя в других более увлекательных чем всемирный диктатор ролях - нежного заботливого отца, верного мужа, козлопаса, смотрителя маяка и так далее, но для всего этого нужна была самая малость - выбраться из этой западни. 

По интересу в глазах Суворова, скрытыми за стереоочками, Стивенсон понял, что книги тот не читал и данный текст не по детски торкает величайшего сказочника 21го века. "Ну ты сам хотел", обреченно подумал Фриканыч.

- Так что дальше. Дальше Гитлер вышел перекурить в коридор  и ...

- Гитлер не курил, вполне машинально заметил Суворов.

- Ви таки сами это видели или по воспоминаниям Яковлева судите ? Ему мало веры - ему немцы Мессершмидт Ме-262 дарили с проектной документацией, а этому мажору захотелось в покер перекинуться с Удетом. В итоге документов ему не досталось, но он выиграл опцион на то что до 1944 немцы его в серию не поставят. Ну не дурак ?

- Дурак , еще более меланхолично заметил Суворов. Лицо его медленно покрывалось розовыми пятнами . Стивенсону заде почему то пришла в голову сцена слайд-шоу из "Полицейской Академии-1".

- Так вот. В коридоре он столкнулся с Ханной Райх, которую пригласил себе на мальчишник . Дело было 29 Апреля. Как только она оказалась в овальном кабинете, в своем лётном голубом  шерстяном платье, оба поняли, что другие мальчишки им не нужны. Захлебываясь от страсти во время исполнения непристойных действий, Гитлер простыми, но одновременно высокопарными словами рассказывал Ханне о прекрасной аргентинке с брюнетовым голосом, которая наверное ждет его в Буэнос-Айресе.

Спустя бесконечные пять минут , когда огонек сигареты начал свое челночное путешествие в темноте между губами утомленных любовников, разговор перешел в практическую плоскость. Решали кого с собой взять.

- Ты хочешь взять Еву ? Зачем она тебе ? Вечно холодная художественная гимнастка у которой ничего кроме растяжки нет.

- Ханна, любовь моя, я прикипел к ней. Тем более - завтра мы станем мужем и женой.

- А еще кто ?

- Ленни. Ленни Риффеншталь.

- А зачем тебе эта саксонская сучка ? Ты вроде не Гёббельс, на артисточек не западал.

- Она брала уроки вождения самолета, кроме этого пусть снимет эпический фильм о путешествии через полмира. Мы его продадим в Голливуд и поднимем бабла на первое время.

Короче баб решили брать всех. Для полного комплекта не хватало Магды Гёббельс, но все знали что ей некогда, она дни и ночи проводит в своей химической лабаратории. Гитлер сделал предположение, что она решила наконец заняться своей диссертацией, которую так опрометчиво забросила из за романа с фон Арденнее и на этой почве возникшей страсти к телевидению.

С мужиками было сложнее. Штирлица пришлось уговаривать. Он начал было ломаться, но когда Шеленберг и Мюллер начали спорить кто купит в Буэнос-Айресе Штирлицу розовый Ла-Саль с открытым верхом, а кто новые белые джинсы Левис 505 и маленькую белую собачку лицо истинного арийца наполнилось житейской мудростью и порозовело. Уговорили. Правда он зачем то призватил с собой какую то дуру , совершенно не понимавшую по немецки и откликавшуюся на логин Кэт. Штирлиц объясрнил, что Кэт на девятом месяце беременности, а в Аргентине лучшие роддома в Америке. Спустя пару часов на вертолете привезли Фон Брауна и пару двигателей от Фау-2. К вечеру супердевайс был готов. Создали избыточное давление воды , которая буквально вытолкнула летающую лодку в воздух, затем Фон Браун попеременно включил ракетные двигатели и лодка пошла вертикально вверх со скоростью около клометра в секунду. В кабине началась паника - Райч, Браун и Риффеншталь орали что они не настолько молоды чтобы умирать и боролись за штурвал. Гитлер разгонявшийся для свадьбы красненьким громко ржал, а Штирлиц панически вцепился в коленки Мюллеру и Шеленбергу. Все это кончилось печально. Ева Браун выпала в иллюминатор. Это был самый длительный удачный прыжок в озеро. Рекорд некоего швейцарца был побит в 11 раз. Зато потом судьба Евы сложилась как никогда удачно. Став сначала ВПЖ, а потом и полноценной женой Дуайта Эйзенхауэра и приняв фамилию Эйзенхауэр-Браун, она прожила долгую счастливую жизнь и умерла 11 сентября 2001г. от счастья.



В кабине лодки все тоже обошлось. Фон Браун ущипунув Райх за ляжку и поцеловав Риффеншталь за ушко, отодвинул их обеих от штурвала и перевел самолет в горизонтальное положение. За



окнами в черном небе немигающе светлели звкзды и ровным приятным гулом шумели соплами ракетные двигатели Хирта. Оглянувшись на друзей-космонавтов он увидел, что вся эта братия спит ровным спокойным удушливым сном. На альтиметре столяла выста 41 километр...

- Позвольте, зачем то очнулся Суворов, но ведь дальше по тексту видно, что все спаслись.

- Угу, обреченно произнес Моисей Африканыч, отстегнул пейсы, снял кипу, лапсердак, парик с пенсне а-ля Онотоле,оставшись в одних джинсах и полосатой рубашке. Ему уже было все равно. Он сел на барьер, достал верную пачку Карелиса, защищаясь от внезапно нахлынувшего ветра, зажег спичку, затянулся. Увидел самую красивую девушку в зале, демонстративно выпустил в ее сторону струю дыма и с последней порцией дыма сказал как выдохнул - "Смоук !". Спичку он не выбросил а внимательно посмотрел на нее, достаточно ли она длинная, чтобы быть символом неразделенной любви к Родине. Однако - не понравилась. Он сознательной держал паузу. Аудитория была его. Моисею очень захотелось встать на руки или показать всем фак. С него сталось бы. Но каждая пауза имеет свою длительность, которую не надо превышать.



- Ээээ... Так топливо кончилось в ракетах. Вот они и пошли на снижение. Как великую мудрость изрек он. До Аргентины оставалось недалече. Замерзших вершителей судеб третьего Рейха "Непотопляемые Молли Браун" (хм...) отогревали своими телами. Ну тут произошло многих странных событий. Гитлер, которого грела радистка Кэт, решил внести в список своих будущих достижений как минимум четырех детей от неизвестной аргентинской брюнетки, а Штирлиц в объятиях Ленни понял, что как не обнимал он 19 лет женского тела, так и не надо начинать снова.

Самолет приземлился в дальних пригородах Росарио. Верный Борман приготовил 17 мулов и четыре мопеда, чтобы немедленно оправиться в Анды. Караван вел какой то потомок русских белоэммигрантов непрерывно повторявший "Чё ?". Общаться с ним был отряжен Штирлиц, как единственный член экспедиции понимавший по русски. Мюллера это сначала заинтриговало, но после 6 часов верхом на осле, вопрос отпал как то сам собой. А Штирлицу "Чё" понравился. Брутальный самец в коже источал волны необузданной сексуальности. И в первую же ночовку он схватился за него с Риффеншталь. Ленни навтыкала изнеженному метросексуалу и наглым образом овладела Чё в его палатке. Как выяснилось он был девственником.

Дальше началась рутинная жизнь изганников с постепенной адаптацией к меняющимся реалиям перонистской Аргентины. Дороги друзей разошлись. Ленни подбила Чё начать работать в новом , до селе невиданном жанре - реалити-шоу. Он делал революции, она снимала. Двадцати с гаком летняя  разница в возрасте никоим образом не мешала. Успехи творческого тандема росли с каждым днем. Если за "Ла-Пас в огне" в 1952 они получили всего лишь Золотого Глобуса, то дальше успехи пошли по нарастающей - за "Гватемала. Последний геноцид" в 1954 уже номинацию на женскую роль второго плана,  "В постели с Фигероасом" Оскар за лучшую операторскую работу, казалось оглушающий успех уже не за горами, но очень неоднозначный фильм "Горячие бородачи" все испортил. Фильм был сочтен порнографическим и ни о каких оскарах речь уже не шла. Ленни разошлась с Чё, увлеклась трехмерным кино и индийской философией и уехала в Конго, где снялал свой лучший документальный фильм "Аватар. Месть павших" с незабываемой сценой принесения в жертву тамошнего вождя Патриса Лумумбы под музыку ее любимой группы "Дорс". Чё не задержался на этом свете. СВР подослало ему суперагента Таню, которая и довела его до полного истощения напоив коктейлем из матэ и ЛСД, после чего он поехал делать революцию в Непал и пропал во время сольного восхождения по северной стене Дхаулагири. Рейнхольд Месснер и его брат Гюнтер потом рассказали что как то в их лагерь пришел небритый мужик лет сорока, он постоянно смеялся , сворачивал косяки и ночью бегом побежал по почти отвестной ледяной стене. Назад он не вернулся , на братьев это произвело тяжелейшее впечатление и они решили вернуться домой в Италию.

Ханна Райх купила подержанный Локхид Лоудстар и приземлившись в аэропорту Буэнос-Айреса объявила себя чудом спасшейся из тайной японской базы в Антарктиде Амелией Экхард. Недавно обосновавшийся там же Курт Танк "узнал" ее и назначил шеф-пилотом своего КБ, строившего для Перона сверхзвуковой истребитель, на котором она в 1951 и превысила звуковой барьер. В том же году ее фотографию на обложку как женщину года поместил журнал Тайм и ей пришлось скрепя сердцем отправится в еще одно кругосветное путешествие. К счастью все обошлось и к 1982г. она благополучно доживала свой век на собственной вилле на берегу залива Ла-Плата, оплакивая любимого мужа Курта Танка, который так и завис в Южной Америке.



Лучше всех устроились Фон Браун и Штирлиц. Первый разрабатывал аргентинцам ракеты, а второй продавал в Советский Союз чертежи. Он настолько достал Фон Брауна своей старческой ревностью, что тому пришлось отправить его вместо запланированной собачки Ла ГавГавс на втором аргентинском спутнике. Борцы за права животных возмутились и Штирлицу пришлось пойти на аварийную посадку. Через три года в 1958 Фон Браун отправил Штирлица командиром первой лунной станции, но тот снова сумел вернуться, после чего Фон Браун примкнул к движению молодых офицеров , которое свергло Перона и устроило резню всех его сторонников. Штирлиц был вынужден бежать в СССР, но об этом, заметил Моисей Африканыч Стивенсон-заде, Вы все, мальчики и девочки, можете прочитать в интересной книжечке Юлиана Семенова "Отчаяние".

Шеленберг спился от ревности и умер от рака желудка сразу после первого возвращения Штирлица из космоса в 1955. Мюллер и Борман времени даром не теряли , создавая бесконечные "Новые Швабии", "Новые Заксены", "Новые Тюрингены" и тп.. Когда Южная Америка стала тесной для их экспериментов и они перебрались в Антарктиду, американцам это все поднадоело и Адмирал Бёрд был отправлен в дальние южые моря нести свет и радость демократии пингвинам, за что и получил люлей в виде атаки формации Та-183 по быстрому собранных в железнодорожном депо столицы Аргентины. На бортах самолетов было написано по немецки "Привет с Альфы Центавры", "Орион мстит" и тп. подобная патриотическая чушь, однако выводы были сделаны правильные и попытки американцев закрепиться на ледовом панцире прекратились. Лафа в виде выведения новой рассы из Мюллера, Бормана, десятка немецких летчиков и трех тысяч аргентинских красоток закончилась когда рядом на барьер высадились русские полярники . Люди суровые и самостоятельные. И без баб. Аргентинки быстр свинтили к нашим, атака СуперПульке была отбита из охотничьих ружей. Так закончилась карьера двух кровавых мясников третьего рейха.

Слегка приподочнувшийся Суворов просипел  - "А Гитлер ?".

-- Ну что Гитлер....Гитлер.... Гитлер - это совсем другая история.


@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания, История

22:52 

Авария на пресловутой питерской "Ракете"


Что такое "Ракета" ? По моему, сугубо личному мнению, самый идиотский аттракцион который я видел. А "Диво-парк" самый дебильный парк аттракционов. И дело даже не в том, что случилось вчера , а в том, что в эти аттракционы не заложено чувство безопасности. Суть нормального аттракциона, каким бы жутки он не был, в том, что посетитель должен быть не на сто, а на двести процентов уверен в том, что ничего в принципе случится не может. А если и случится, то сам он серьезно не пострадает. Пензяки наверняка хорошо знают Парк Белинского с такими аттракционами как "Емеля" или "Сюрприз". На "Сюрпризе" угол наклона под 90 градусов , жуткие перегрузки, но страшно ? Нет. Потому что четко понимаешь - конструкция такова, что даже если он "слетит с катушек" ничего особенно не случится. Ну помотает, ну синяк/шишку получишь, ну и всё. С "Емелей" тоже самое. Укатывает мама не горюй, особенно классно без рук, когда на верхней точке подъема тебя выдергивает из под крепления. Но при этом опять же понимаешь - не выдернет.




Своего же рода аналог "Емели" в "Диво парке" - "Летучие качели" - просто кресло пыток и не более. Ну полетал я на них, но так и не понял - в каком месте кайф ловить. Вероятно в том, когда удалось по частям мобильник улетевший собрать и он заработал. Особо цепляет сообщение на кассе, что максимальный вес "пациента" 120 кг. Сразу задумываешься: а что это значит ? Одно дело 120 кг на Карусели или на том аттракционе где головой вниз катаешься, а другое 120 на той же Ракете - перегрузки то другие. Одно дело если на Ракете будет кататься 9 человек весом 50 кг и один в 110, а другое - 10 по 100. Но на видео даже ребенок виден, следовательно вся эта система на ладан уже раньше дышала.

Аттракционы Крестовского острова не оставляют впечатления безопасных. При этом совсем недешевые. Не знаю как сейчас , но в прошлом году билет на "Ракету" стоил 460 рублей. Это месячная плата за обучение моего сына в гимназии. А они, владельцы парка даже не смогли за эти деньги обеспечить нормальную безопасность. И, кстати, а почему они не смогли людей сразу опустить то ?


Еще момент - я не представляю как эту махину можно обслуживать. Например большой башенный кран довольно таки легко разбирается и каждую его часть можно проверить, а здесь как ? Изнутри что ли ?

Я с трудом могу представить ощущения людей висящих вниз головой на высоте как минимум 50 метров (про 70 по моему это загон) в течении по одним данным 15 минут, по другим получаса. Я почти уверен, что даже у здорового человека могут возникнуть проблемы с сердцем.

Еще поражает та игривость, та легкость, с какой об этом событии рассказывают телекомментаторы. Как о каком то прикольном курьезе.

Оригинал

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

Single Notes

главная