Зубная фея и хрустальный шар Лукашенко

20.01.2011 в 20:33

Пишет  LookCool:

Лукашенко раскрыл свои источники: зубная фея и хрустальный шар
Президент Белоруссии Александр Лукашенко назвал Польшу и Германию странами, где готовился государственный переворот в Республике Беларусь."Против нашего государства был организован заговор, - цитирует лидера агентство БЕЛТА, - Я вынужден сегодня сказать о том, что все программы и огромная часть денег шли из Германии и Польши или через Германию и Польшу. Там же и писались программы свержения конституционного строя."

Европейцы назвали подобные обвинения голословными, на что лидер республики в прямом эфире национального канала "БТ" ответил: "У меня надёжные источники, которые никогда не будут врать президенту. Оппозиция и её голопятые отщепенцы врут президенту и людям, а мои источники мне не врут." Как сообщают в администрации Лукашенко, главными поставщиками агентурных данных президенту являются зубная фея и хрустальный шар. Последний был подарком от венесуэльского лидера Уго Чавеза, который таким же способом определяет приоритеты национальной политики.

"Мы неоднократно получали от Александра Григорьевича указания, в которых он ссылался на советы приходящей к нему в самые тяжёлые для страны времена зубной феи. Часть своих решений президент также мотивировал тем, что узрел их в магическом шаре, который способен давать чёткие ответы на самые сложные вопросы внешней и внутренней политики," - сказал агентству "Вера и правда" руководитель администрации Лукашенко Юрий Королёк.

В Москве эти новости прокомментировали очень эмоционально. "Такой набор советников очень многое объясняет. Более того, он объясняет вообще всё, что происходит с белорусской внешней политикой в последние пару лет," - сказал сотрудник пресс-службы Кремля.

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Конфетка

24.01.2011 в 18:17

Пишет  ALEF:

Дать конфетку?
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

...

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Проминвестбанк небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Национальный банк страны ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка

@темы: Приколы

---

Анчар

24.01.2011 в 03:11

Пишет  Мифическая личность:

Смеялся до слёз :_)
Пишет  З. ГорынычЪ:
Фееричекское!!!
Пишет  Ellaahn:
Это гениально!!!!
Фанфикшн в 11-ом "Б"

Асия Уэно

11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы, задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.
Наконец, русичка влетела в класс, задыхающаяся, раскрасневшаяся и с победным блеском в глазах. 11-ый "Б" сразу понял: быть сочинению.
- Прошу прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. - Здравствуйте, друзья!
- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.
- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!
- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.
- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!
- Ура! - раздалось с задних парт.
- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети фикрайтерство чрезвычайно популярно!
Класс притих. Если кто-то и был знаком с этим явлением, то признаваться не хотел - инициатива, как известно, наказуема. Причем на уроке литературы - в буквальном смысле.
- Ладно, - вздохнула Марь Иванна, не обнаружившая в глазах народа искры, способной возгореться во что-нибудь доброе и светлое. - Попробую объяснить. Предположим, прочли вы "Войну и Мир" Толстого, и роман оставил в вашей душе неизгладимый след...
"Уж оставил, так оставил!" - читалось в лицах учеников. Даже отличница Милашова, в своё время накатавшая десять страниц убористого текста про знаменитый монолог с дубом, уставилась в парту, машинально прокрашивая синей пастой чьё-то завистливое "Милка-зубрилка!"
- И решили вы написать, что было дальше, - продолжила учительница. - Как повернулась судьба Пьера Безухова, например...
- Или Андрея Болконского, - шепнул кто-то из задних рядов. - Наташа Ростова занялась вуду и воскресила его в виде зомби, а с ним и остальных павших на войне 1812 года - прикиньте, какой кипеж поднялся в рядах Наполеоновской армии?!
Марь Иванна, в силу профессиональной деформации сознания расслышавшая всё до последнего слова, внутренне возликовала. Чудесно! Метод начинает работать! Не зря пришлось преодолевать косность мышления Галины Альбертовны, завуча старой закалки, требующей инновационных методов в педагогике, но отвергающей любой, какой ни предложи!
- А почему бы и нет? - подняла она палец. - Вся прелесть фанфикшна в том, что ваше воображение безгранично! Слышите - без-гра-нич-но! Вы можете написать продолжение, альтернативную концовку или, к примеру, собственную трактовку происходящих событий. Добавить линию, которой вообще не было в повествовании, рассказать о происходящем "за кадром". Пожалуйста! Ввести авторского персонажа, которого не было в оригинале, и даже сделать его главным героем? Сколько угодно. Смешать две литературных вселенных воедино? Легко! Можете карать и миловать, убивать и оживлять... Единственное правило - знание канона (того произведения, по которому вы пишете фанфик) и умение оперировать родной речью. Уж последнему-то вы научились... в большинстве своём.
Помявшись, она зыркнула на галерку, где продолжался вечный морской бой между Махновским и Петькиным - смертельная битва, начало которой было положено еще в первом классе. Бороться с этой парочкой было бесполезно. Иногда эскадры сменялись точечками 'го' или примитивными крестиками-ноликами, но сути это не меняло: друзья-противники преодолели почти весь школьный курс, не отвлекаясь от глобальных стратегических целей. При этом вполне достойно вытянули большинство предметов на тройку. Сунь Цзы гордился бы ими, если бы только мог!!
- Так мы по "Войне и Миру" будем сочинение писать? - подняла руку Милашова.
- Увы, для некоторых это окажется непосильной задачей, - вздохнула учительница. - Как я говорила, хороший фикрайтер обязан знать канон от корки до корки. Поэтому условия будут несколько проще. Пожалуйста, раздайте по рядам!
Она вынула из папки стопку бумаги с распечатанным текстом - точнее, стихотворением - и положила её перед Милашовой, сидящей за первой партой у окна.
- Мы же это учили в первом классе! - воскликнул её сосед Белочкин, едва заглянув через плечо отличнице.
Белочкин слыл занудой и редкостным ботаном, причем последнее не отрицал, поскольку на биофак поступать и собирался.
- Прежде всего, не в первом, а гораздо позже, - отрезала Марь Иванна. - Во-вторых, уж тебе-то как будущему светилу естественных наук, я думала, тема окажется близка и понятна. А в-третьих, это идеальное произведение: короткое, хорошо всем известное и притом весьма неоднозначное. Оно даёт необходимый простор для фантазии в любом направлении. Давайте разберём хотя бы первое четверостишие, и вы сразу поймете, что я имею в виду! Все получили распечатки? Хорошо. Дьячкин, читай с выражением, ты умеешь!
Георгий Дьячкин встал, прочистил горло и глубоким, прекрасно поставленным голосом начал:
- В пустыне чахлой и скупой/На почве, зноем раскаленной...
- Дьячкин, ты не воскресный молебен читаешь, а стихотворение великого русского поэта! Меньше пафоса, больше смысла!
- Бог с вами, Марь Иванна, я проникаюсь... Анчар, как грозный часовой/Стоит - один во всей вселенной!
- Аминь, - дружно провозгласил класс. Чтец обиделся и умолк.
- Хорошо, хорошо, - вмешалась русичка. - Давайте разберем, о чём поведал нам Александр Сергеевич в лице Дьячкина. Кушакова?
Марина Кушакова не была круглой отличницей, как Милашова, но зато имела в классе репутацию человека рассудительного и логичного, не обделённого чувством юмора. Она встала, автоматически поправив воротник.
- Классик начинает повествование с образа пустыни, в которой произрастает Анчар, - подумав, завела она с интонациями профессионального гида. - Она жаркая, практически лишена растительности, и на этом безрадостном фоне выделяется огромное могучее дерево с ядовитой листвой зеленого цвета.
- Нет-нет, вперёд забегать не будем, - погрозила пальцем учительница. - Из первого четверостишия мы еще узнаём, что Анчар - нечто особенное, единственное в своем роде...
- Каменноугольный реликт! - оживился Белочкин. - С уникальными свойствами, которым люди не могли найти иного применения, кроме как...
"Йес, один готов", - мысленно поздравила себя молодая преподовательница.
- Сам ты реликт, - тем временем раздалось с задней парты. - Это Мировое Древо Игддрассиль, или как там его? Ну чё вы уставились, кино про викингов не смотрели? Они его в виде ясеня на щитах рисовали.
"Иногда Махновский поражает своей осведомленностью в совершенно неожиданных вещах", - подумала учительница.
- Не, - встрял Петькин, вечный оппонент Махновского - это какой-то анти-Игддрассиль получается. Баобаб тьмы, блин!
Когда класс отсмеялся, Дьячкин снова откашлялся.
- Читать дальше, Марь Иванна? Про то, как Господь создал его в День Гнева, и...
- Не господь, а эволюция, креационист ты наш! - вскинулся Белочкин и ткнул ручкой в текст, чуть его не порвав. - Природа жаждущих степей! При-рода, ты читать умеешь?
- Это метафора! - набычился Дьячкин.
- А описание биогеоценоза произрастания анчара ядовитого - тоже метафора? - хмыкнул будущий учёный. - К нему и птица не летит/И тигр нейдёт: лишь вихорь чёрный... Ох, а что делает амурский... или бенгальский тигр в пустыне чахлой и сухой? А, вот поэтому он и нейдёт! Всё логично, и научно обосновано, к тому же!
- И тем не менее я убеждён, - начал было Дьячкин, но добившаяся своего Марь Иванна резко хлопнула в ладоши.
- А ну-ка, живо прекратили конфликт науки и веры! Думаю, дальше стихотворение разбирать смысла нет, хотя... - она коварно улыбнулась, - дальше-то как раз и начинается действие, самое интересное. Итак, объявляю конкурс! Автор самого грамотного, а главное, неординарного фанфика по "Анчару" получит освобождение от всех сочинений в этой четверти. Дерзайте, друзья, и да прибудет с вами Муза! Времени у вас до завтра. Урок окончен!

Следующим вечером молодая учительница засела за творчество 11-го "Б", благоразумно закончив чаепитие до того, как её взгляд упал на первое произведение. Оно принадлежало руке Дьячкина и очень напоминало богословский трактат века эдак тринадцатого. Чего, наверно, и следовало ожидать...

Отец Георгий. День Гнева.
"... И грянул гром, и наступил День Гнева! Тогда изрёк Господь склонённым перед ним, рыдающим и вопиющим в пустыне:
- О вы, из порожнего любопытства сорвавшие плод с Древа Познания Добра и Зла - ныне изгоняетесь вы из рая, отравленные смертью во веки веков. Яд, что на губах ваших - да проникнет в кровь, и не будет от него спасения! И смертными родятся ваши дети, и потомки ваших детей. И будете по неведению творить зло, воюя меж собой, как тигры лютые бенгальские (слово "амурские было тщательно вымарано из текста")... Ибо, окажись ваша вера сильна, не стали бы вы предаваться искушению, пытаясь объяснить то, что не должно понимать человеческому разуму..."
"В целом, мысль ясна и неплохо проработана, хотя стилизация оставляет желать лучшего", - подумала учительница, поспешно закрыв сей апокриф на Ветхий Завет и не заметив на последней странице постскриптума "Гори в аду, агностик Белочкин!"
Следующий фанфик принадлежал как раз юному биологу. Свою позицию тот обозначил ещё на уроке, но следовало проверить также грамотность и стиль.
Сергей Геннадьевич Белочкин. Морфология и физиология анчара ядовитого, карбонового реликта степных и пустынных ландшафтов, а также угроза существованию этого вида со стороны человека.
"Анчар ядовитый - высокое мощное дерево семейства эвкалиптовых, приспособленное к произрастанию в аридных условиях благодаря запасам влаги, имеющей смолистую консистенцию и содержащей естественные алкалоиды. Листовые пластинки анчара имеют особую структуру, поворачиваясь ребром к солнечному свету подобно листве его лекарственных сородичей.
Австралийский лес, или буш, редок и практически лишён подлеска, но анчар ядовитый способен произрастать в самых засушливых регионах Австралии, где дожди идут раз в несколько лет. Классик, подчёркивая, что пернатые облетают места произрастания анчара стороной, объясняет это явление токсичностью испарений смолы дерева. Должен заметить, в наши дни эта теория считается устаревшей. Причина избегания анчара птицами состоит в том, что анчар, оттесненный более биологически успешными сородичами-эвкалиптами в самые жаркие зоны южного континента, произрастает там, где птицам не найти достаточно влаги, чтобы остановиться во время сезонных миграций. По той же причине там нет и других растений - а следовательно, нет и корма для позвоночных.
Всё же во влажные годы именно анчары становятся точками формирования сначала зачаточных рощиц буша, а затем - настоящих природных оазисов, вскоре накапливающих воду в нужном количестве. Таково происхождение большинства лесов Австралии.
В связи с этим, а также в связи с высочайшей ценностью древесины и веществ, содержащихся в смоле анчара ядовитого, вызывает недоумение вопрос, почему власти допускают истребление этого уникального реликтового вида, не предпринимая никаких мер. К 2000 году сохранились считанные экземпляры данного дерева, и виной тому - человек. Издавна аборигены, забредавшие в сердце пустыни при охоте на ископаемого саблезубого сумчатого тигра..."
"Станет академиком, не иначе", - расчувствовалась Марь Иванна. - "Толковый паренек, так много написал! Наверно, стоит его и поощрить. К тому же, читать псевдонаучные опусы ещё целую четверть... Нет!"

Произведение, открытое следом, заставило молодого педагога усомниться в только что принятом решении. Вместо фамилии был проставлен псевдоним, впрочем, легко разгадываемый.

Михаэль Педрос. Баобаб Тьмы. Эпическая фэнтези, том первый.
"...Войска Короля-Некроманта стояли на границе Пустыни Жмур, и наконечники стрел многотысячной рати его скелетов-стрелков смотрели на север, жирно отблескивая чем-то чёрным, смердящим даже на расстоянии.
- Великий Кром, это же яд анчара! - воскликнул Конан, релаксирующе помахивая своим верным боевым топором.
- Боишься, варвар? - взметнулись брови скачущей с ним амазонки.
Вместо ответа Конан сгреб деву вместе с конем в охапку и жадно её поцеловал (вместе с конем - вымарано) в губы, раскрытые в преддверии схватки.
- Тогда вперёд, мой герой! - воскликнула она и взмахнула боевой косой, длинной и рыжей. - Пока последний Баобаб Тьмы не будет порублен на дрова, эпопея не закончится!
Рука об руку они двинулись на бесчисленное войско мертвецов.
Их главный враг собирался дать безмолвный сигнал к атаке - с прислужниками он не церемонился и всегда общался мысленно - но почему-то передумал. Глядя на парочку, врубающуюся в сумятицу боя, как будто они бессмертны, Аль-Хазред почувствовал, что сходит с ума..."

- Как художественно! - воскликнула Марь Иванна. - Петькин жжот! Так, а каковы успехи господина Махновского, его вечного спутника и противника?
С этими словами она порылась в охапке фанфиков, пока один, под вышеупомянутой фамилией, не привлёк её внимания. Он занимал всего одну страницу.
"Креативно..." - осторожно подумала она спустя некоторое время, потребовавшееся, чтобы расположить рисунок правильно.
"Оригинально", - решила она минуту спустя, прочитав все реплики героев комикса.
"Гениально!" - лаконичность исполнения всё-таки покорила строгого критика.
Рисованные истории, снабжённые краткими репликами и поясняющими заметками, повествовали о вечном странствии души по ветвям Всемирного Ясеня, каждая из которых представляла отдельный мир, населенный двойниками. В одном грозный повелитель отдавал рабу приказ добыть волшебный мед дерева Анчар, смертельно опасный для того, кто себялюбиво вкусит его, нарушив запрет Одина, а в другом сам принимал страдания, повесившись на Анчаре и приколов себя копьем. По стволу бегала гигантская саблезубая белка, изрядно смахивающая на тигра в бенгальских огнях. Техника рисунка отличалась простотой, но, вместе с тем, выразительностью - так же, как и некоторые реплики. Особенно того, приколовшегося повисеть...
Работа была без заголовка.

Зато следующая оказалась не просто с заголовком ("Идущему на смерть"), а с предисловием автора!
"Уважаемая Мария Ивановна", - писала отличница Милашова, - "всю ночь я не смыкала глаз, очень заинтересовавшись явлением фанфикшна и решив узнать о нем больше через Интернет. Оказывается, существуют целые фэндомы, посвященные таким произведениям, как "Властелин Колец" или "Гарри Поттер". Как много я упустила! Мне очень нравится ГП, и я прочла десять самых высокорейтинговых работ, чтобы получить представление о том, какими должны быть идеальные фанфики. Надеюсь, написала всё правильно, я очень старалась!
P.S. Пожалуйста, не зачитывайте мой фанфик перед классом, я ещё стесняюсь!"
Углубившись в историю, изложенную красивым, с правильным наклоном, почерком Милашовой, молодая учительница сначала вспыхнула, затем побледнела, после чего мир померк перед её глазами - но, увы, ненадолго. Очнулась она с тетрадкой на коленях - Милашова, как всегда, накатала целую повесть, выделив под это дело отдельную тетрадь. А потом будет допытываться, каковы недостатки композиции и стиля... Придётся идти до конца!
"...- Господин, я снова готов исполнить любое ваше повеление! - гибкий юноша-невольник со шрамом на лбу склонился перед высоким золотоволосым блондином, одетым в богато расшитую чёрную мантию. Тот был немногим старше своего раба и дьявольски красив. Тонкие, но чувственные губы изогнулись в презрительной усмешке. Лорд Люциус изучил магию настолько искусно, что отдавал приказы взглядом, а уж удостаивать словами какого-то жалкого очкарика...
"Снейп будет рад избавиться от него", - подумал Малфой. - "В конце концов, идея добыть ингредиенты для Великого Отравляющего Зелья принадлежала именно профессору, я только предложил кандидатуру..."
- Так я могу идти, милорд? - смиренно спросил Гарри.
Эти смелость и напористость привлекли внимание аристократичного блондина. Он сделал небрежный жест, и, когда раб подошёл, взял его подбородок в ладони, крепко, но с нежностью, удивившей его самого.
- Я не могу отпустить тебя на верную смерть, - хрипло пробормотал он. - Ты стал мне слишком дорог, Гарри Поттер!
Их губы встретились, но прежде чем отдаться страсти, Люциус успел взмахнуть волшебной палочкой и воскликнуть "Slashificantum!", испепеляя всё, что было на них надето, и тогда..."
...и тогда бедная русичка снова потеряла сознание.
Впоследствии, придя в себя и быстро захлопнув коварную тетрадь, она заметила на обложке пометку NC-21 и всё поняла, но было поздно.
"Отдам ей победу", - лихорадочно шептала она, перебирая непрочитанные работы, - "как пить дать, отдам! Всё, что угодно, лишь бы никогда больше не читать такого! Всё, что угодно!"
"Любое ваше повеление", - эхом отозвалось у неё в голове, и чтобы забыться, она открыла новый фанфик.

Кушакова Марина, "Уно моменто - мори мементо!"
"Папа Карло критически осмотрел новую поставку пиломатериалов.
- Какая странная нынче пошла сосна, - пробормотал он, но взялся за рубанок, напевая веселую неополитанскую песенку про двух влюбленных, которых пучина поглотила в один момент, поскольку есть только миг между прошлым и будущим, а они за него успели не всё. Но, едва он хорошенько примерился, как получил чувствительный укол в запястье.
- Ой! - вскрикнул столяр.
- Ай! - скрипнуло полено.
Папа Карло решил, что за работой больше - ни-ни! Но было поздно, сделанного не воротишь, накосяченного не выкосячишь.
- Быстрее принимайся за дело! - скомандовало полено. - У тебя мало времени!
- Поверь, у меня целая вечность, - огрызнулся Папа Карло, промакивая место укола рукавом.
- А я - смертельно ядовитое полено анчара, так что времени у тебя почти не осталось, - едко сообщила деревяшка. - Режь быстрее, иначе будет некому искать Золотой Корень, исцеляющий все болезни и выводящий из организма токсины и шлаки!
Папа Карло вовремя вспомнил о своем застарелом циррозе печени и согласился. Почему бы и нет? Панацею многие ищут.
- Ты кем хочешь быть, мальчиком или девочкой? - спросил он спустя некоторое время.
- Я ещё не определилось, - кокетливо протянуло полено, чем и предрешило свою судьбу: рука мастера соскользнула в самый ответственный момент.
- Будешь мне дочкой, назову Буратиной, - гордо объявил Папа Карло.
- Анчариной, - поправила будущего отца заготовка. - Тогда волосы строгай подлиннее, подлиннее! И нос переделай немедленно! А где грудь? Ты что, успел стесать мне всю грудь?!
- Ничего, дочка, что-нибудь придумаем, - успокаивал безутешную Анчарину Папа Карло. - Сделаем накладную и посадим на столярный клей. Но только не сейчас, а лет через пять, а то и десять... Нам раннее созревание ни к чему!
- Так может, сделаем ещё что-нибудь накладное? - оживилась кукла.
- А вот это уже извращение, - отрезал Папа Карло... и голова несостоявшейся дочери, стуча, покатилась по полу.
Человек, вздохнув, утёр с лица пот, отхлебнул из бутылки с морилкой (лучшее противоядие!) и шагнул прочь из пентаграммы.
Не любил Великий Магистр Карлос фон Гугенхайм слишком нахальных гомункулов".

Марь Иванна утёрла слёзы. С одной стороны, довольно остроумно, с другой - все эти намёки на косяки, алкоголь, накладные органы и расчлененку... Постмодернизм в чистом виде! Пускай девочка пишет дальше, работает над собой. Может, ещё что-нибудь сочинит.
Ознакомившись с другими творениями, учительница отметила для себя 'Анчар: сто способов похудеть', как довольно подробное руководство к действию, и так постепенно дошла до последнего. Автором оказался двоечник Гошкин, который из всей русской поэзии знал разве что 'У попа была собака', да и то не целиком. Осилил ли он 'Анчар', и что из него понял, было загадкой.
"Пестня пра ёлачку", - без особого удивления прочла она заголовок. Стихи, тем не менее, были вполне себе грамотно написаны - точнее, переписаны, потому что оказались плагиатом с первого до последнего слова. А если совсем уж точно, это сначала Марь Иванна подумала, что до последнего...

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"

Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.

Везет лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок.
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.

Теперь она, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много-много радостей
Детишкам принесла...

Но Вышшей Кармы калесо
Нильзя астановить,
И деревдце невиное
Рубить - сибя губить!

Ведь в миг, кагда в ночи глухой
Смерть ёлачку взила -
В пустыне, чахлой и скупой,
Праснулось семя зла...

Извечно ровновесие
Добра и тёмных чар:
Так вместа каждой ёлачки
Рождаецца Анчар!

- И ты, Гошкин... - слабо простонала Марь Иванна. Если закрыть глаза на огрехи орфографии - такого экологически чистого выверта сознания она от двоечника не ожидала.
На следующий день весь 11-ый "Б" получил освобождение от сочинений на новую учебную четверть. Только Марь Иванну это не спасло. От чего? Ну, конечно же, от председательства в новом школьном клубе "Анчар", посвященном модному направлению в литературе...
Зато Галина Альбертовна, завуч, осталась очень довольна!
7.01.2010

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

---

Помните книжка была такая "На следующий год в Москве" ?

Важно заметить, что на снимках из Туниса нет никаких зеленых знамен, желтых повязок и теток в паранджах - все женщины которые есть на снимках, которые я видел, без головных уборов. 

Следовательно, это именно революция по румыно-киргизскому сценарию. Более конечно по киргизскому - сопротивление властей довольно быстро подавлено, никого вроде не расстреляли. Все в порядке.

Что такое был тунисский режим ? 

Смотрим самый доступный источник - Википедию

В 1987 году в стране произошла Жасминовая революция, когда бессменный президент страны Хабиб Бургиба, склонный к постоянной ротации администраторов, в условиях экономических сложностей и подъема воинствующего ислама был смещен премьер-министром Бен Али с согласия всех ключевых министров и силовых ведомств. В следующем году были проведены ограниченные реформы, направленные на корректуру самых одиозных решений и тенденций периода правления Бургибы. Руководство страны сумело провести переход от однопартийной системы к формально многопартийной, избежав возможных на таком пути тяжких последствий и не потеряв бразды правления. Страна проводила прозападную политику, борясь с ростом исламского фундаментализма.
В январе 2011 года в результате беспорядков вызванный тяжелейшим экономическим кризисом президент Бен Али бежал из страны[1]. События уже получили название второй Жасминовой революции

Переводим на русский с дополнительной географической адаптацией: Бургиба - это Хрущев с Брежневым (и остальными) в одном флаконе. А Бен Али это альтернативный вариант Горбачева. Более решительный и жадный, а может вообще не Горбачев. 

Чем Тунис близок России ? Тунис более светское государство чем всяко разные Ираны, тем более фундаменталистов там зажали по самые гланды еще в 80е. Тунис светское государство, но традиций демократического управления у них нет. И вот сидят несколько миллионов жителей бывшего Карфагена последние 54 года и ждут, когда же этот весь бардак закончится с национальными лидерами. А через море богатая, сытая и, что особо странно, демократическая Франция. Это для нас арабы захватывают Европу, а для них Франция - это место, где простому арабу хорошо, несмотря на все различия. И сколько простому , но умному арабу не ври, про всяких там неверных и разлагающее действие демократии - он то увидит, что вот тут недалеко , в часе лета на самолете и тому же арабу жить намного комфортнее, чем на правильной Родине. Отсюда вытекает главное родство падшего тунисского и нынешнего российского режимов - ОТСУТСТВИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ !

Ведь что собственно происходит - год за годом национальные лидеры удерживают власть, транжирят громадные средства, строят себе дворцы, а ТОЛКУ ? Что в этом толку для простых тунисцев или россиян ? Что мне от того, что "националише ляйдеру" построили миллиарднодолларовое гнездышко на Черном море ? Я какие то налоги плачу, уже давно, но даже при Брежневе все четко осознавали перспективу, а вот сейчас НИХРЕНА. 20 лет без национальной перспективы - слабо ??

Давайте еще 5 лет будет терпеть непрерывный рост цен на все, чтобы кто то где то что то еще себе построил ? Так ? А может еще лет 20 подождем просвященного диктатора, которыйп придет и  все исправит. Или не придет. Или не исправит. Одного Симеона Бекбулатовича с айфоном в кармане народ уже кормит. Толку ?

Вообщем - я так думаю- большинство тех кто смотрит репортажи из Туниса думают - "Скорее бы и у нас так". И не факт, что будет кому защитить нынешнюю власть



Я ошибаюсь ?

Фотографии агенства Reuters

@темы: политика

---

О Яндексе. Без мата, но бипом.

Им видимо позвонила Тиночка Канделаки и намекнула, что пессимизировать Твиттер непатриотично.
В результате чего они его грубо и тупо депессимизировали. В результате чего все остальное тупо сползло вниз. Блин. Лучше бы они раз в неделю меняли рейтинг, но почестному, с полным пересчетом, а нет как сейчас. Кстати, показатели количества читателей не вернули.

Вообщем, всех с очередным Рождеством.



Оригинал на sedov-05.livejournal.com

@темы: рейтинг Яндекса, Музыка

---

Прогулки по предновогодней Пензе

Днем 31го шел по центру города и снимал "куда глаза глядят" мыльницей Canon PowerShot A3000. Видимо это последний пензенский фотосет ушедшего десятилетия.

Пройдемся ?

@темы: Пенза, Фото

---

А не принял ли Путин ислам ?

Как то все одно к одному. Постоянные восхваления "татар" и ислама, мальчуковые посиделки с президентом в формате "без баб" и без спиртного, целование несовершеннолетнего мальчика, бешеные вливания в Чечню на часть из которых построена крупнейшая в Европе мечеть.

Может быть у него есть какие то такие грехи, которые даже Кирилл отпустить не может , так что приходится другие религии подключать ?

p.s. Прошу считать данный пост бредом и неконтроллируемым потоком сознания. Устал жутко за последние дни, до бессонницы доигрался. Вот и прет на аналитику.

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

---

Фотография как машина времени

Знаете - когда я подобно многим лет в 17 задумался о смерти, то вывел для себя основную причину страха смерти - боязнь, что про тебя забудут. Спустя много лет я понял, почему люблю фотографировать - я пытался остановить время. Тому были причины. И вот наткнулся в блоге Shorpy на замечательную фотку. Автор , Тимоти О'Саливан сделал ее в августе 1864 года под городом Петерсбергом. Кто не в курсе - осада Петерсберга это один из первых случаев длительных позиционных компаний в истории. И вот сидит у походной "спальни" молодой парень в форме армии Союза и , видимо, думает о доме - в руках у него папка с фотографиями. Спокойное молодое задумчивое лицо.
Автор остановил время, но не смог выдернуть героя снимка из небытия - он не указал как его звали. Что у него было потом ? Сложно предугадать. Возможно длинная интересная жизнь, а может на следующий день после съемки в него попадет пуля конфедератов и убъет или покалечит. Но все это будет потом. А пока , 136 лет и 3 месяца назад безымянный солдат подставил лицо под солнечный свет и вспоминает дом и своих близких.



Сам фотограф тоже очень молод. Ему всего то 24 года. Прославившись своими фотографиями времен Гражданской войны, впоследствии он займется очень популярным в то время жанром - пейзажной съемкой. Видимо лавры Уоткинса спать не давали. Вот одна из его фоток 1867 года. Шошонские водопады в Айдахо







Потом будут съемки в Панаме, потеря 300 негативов в Большом каньоне Колорадо - почти всех результатов участия его в экспедиции , во время которой он прошел вдоль хребтов Кордильер от канадской границы до мексиканской. Несколько лет в качестве фотографа Национальной геодезической службы и смерть от туберкулеза в 1882 в возрасте 42 лет.

Небольшой фотосет Салливана

@темы: взято с Шорпи, США, Фото

---

Леди Ди умерла, да здравствует Леди Кейт !

Итак !

Ей 28 лет, она дочь авиадиспетчера и стюардессы, ставших миллионерами, ее дедом был простой шахтер, в ней не течет ни капли королевской крови, а вот в ее детях будет течь только королевская кровь, потому что их мать, если все будет в порядке станет Королевой Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, а также еще кучи самых разных стран по всему земному шару, где как и двести лет назад никогда не заходит солнце. Ее зовут Кэйт Миддлтон и сегодня объявлена что она и принц Уильям на следующий год сыграют свадьбу.







Черт побери ! Это самая красивая девушка, когда либо имевшая отношение к британскому престолу (за время фото, кино, теле и видеосъемок). Она на полгода старше своего будущего мужа. С Уильямом они 5 лет, три года назад вроде как разбежались, но "Ты бы смог уйти от такой женщины ?" (с)

Уильям - молодец. В его роду если мужики вовремя женились, то жили долго , счастливо и в целом удачно для страны. А вот если его папаша и двоюродный дед херней до 40 страдали, то получалось ни уму ни сердцу.

"Совет вам да любовь, ребята !"

@темы: Англия

---

На новость о возвращении японского посла в Москву

Йокогама-сану не спалось. Замучало предвкушение. Две недели назад на аукционе и-бай он за 4000 йен выиграл опцион на трусики некоей старшеклассницы из Кавасаки и теперь с нетерпением ждал когда она достаточно поносит их, чтобы опытный мужчина , каковым себя считал Йокогама-сан смог бы оценить все животные ароматы невинного ( так было написано в лоте) девичьего тела. По всему своему жизненному опыту, посол знал, что не сегодня, так завтра товар должен быть готов. Сложность представлял процесс его получения. Старшеклассница настаивала на личной встрече, но Йокогаме-сану это было затруднительно сделать. Ведь он был послом Японии в Москве. Пришлось хитрить. Он заранее договорился со своим троюродным братом Мусаси-саном о том, что если ему понадобиться срочно покинуть Москву, то брат получит от посла сообщение в твиттере - "Нота вручена. Срочно покидаю столицу северных варваров". Как только Мусаси-сан получил бы это сообщение, он срочно должен был звонить на почтампт и отправлять телеграмму (как в старые добрые времена) в Москву с текстом - "Тетушка Нараяма плоха, родственники собираются чтобы отнести ее на гору, приезжай прощаться". Ну конечно - не надо тратить лишних денег - вместо знака запятой надо написать "зпт".

И вот поздней ночью в правом нижнем углу посольского "Леново" замигала клякса "гугл тока"

Йокагама-сан сразу понял от кого письмо. От предвкушения его инь и оба яня резко изменили конфигурацию и метнувшийся к ноуту посол чуть не споткнулся. Ожидания его не обманули. Суши-мару-сям писала что трусики для "достойного джентльмена" (его ник на ибее) готовы, она ждет перечисления денег и приезда его за товаром. Йокогама-сан. Посол немедленно отправил условленное сообщение через Твиттер и позвонил в офис JAL чтобы забронировать билет первого класса на ближайший рейс.

Мусаси-сан работал на кухне клуба сумоистов завскладом и полученное сообщение катапультировало его с мягкой циновки в служебную "Короллу" на которой он помчался на почтампт. Главной его ошибкой было то, что он забыл выключить ноутбук на своем столе. Тут как раз мимо проходил его помошник, Ойода-кун, чей брат работал в штабе морских Сил Самообороны. Ойода-кун знал, что родственник Мусаси-сана посол в Москве и набранный крупными буквами текст - "Нота вручена. Срочно покидаю столицу северных варваров" может означать только одно. Тем более - вся Япония уже минут тридцать задыхалась от возмущения при получении известия о предательском визите президента русских на исконно японские Северные территории. Поэтому логичным было то, что после прочтения Ойода позвонил брату.

А вот Йокогама ничего не знал про президента, потому что когда тот прибыл на Итуруп в Москве была ночь. Жене Йокогамы не спалось, она смотрела новости и, увидев репортаж с Курил, попыталась сообщить об этом мужу, но тот не стал слушать , посоветовал ей ложиться спать, а на вопрос куда он собрался посреди ночи сообщил, что в Японии умирает любимая тетушка Нарайама и ему надо на пару дней исчезнуть. Бикини-сан попросила привезти ей из дома настоящего васаби, заперла за ним дверь и набрала на мобильнике заветный телефон посольского водителя Сейран-куна.

В штабе морских сил самообороны новость восприняли правильно. Адмирал Кавасаки сделал то, что мечтали сделать все его предшественники - отдал приказ "Начать восхождение на Ключевскую сопку" и все завертелось. Его зам попытался связаться с канцелярией премьер-министра, но адмирал в грубой форме предложил ему сделать сепуку , так как всякие контакты с продажными политиканами он будет расценивать как предательство самурайского долга. Потом остыл, достал поллитру саке, выпил с замом и напомнил тому откуда происходит родом его любимая 111летняя прабабушка. Тот согласился, боль за утраченные Северные территории жила в их семье много поколений. Сам адмирал четко понимал, что правительство хочет подставить армию, объявив войну (а то что она уже объявлена он не сомневался), но не подняв по тревоге Силы самообороны.

Боинг-747 авиакомпании JAL тихо оторвался от взлетной полосы Домодедово и направился встречь солнцу. Йокогама-сан попросил , чтобы ему поставили "Грязные танцы" и наслаждался созерцанием движений прекрасного тела Дженифер Грей. О русском президенте он не думал. Он думал о прекрасной Суши-мару-сям, для которой , уже подъезжая к Домодедову он снял пентхаус в одной из гостиниц Йокогамы.  Постепенно его сморил сон и главную фразу фильма - "Никто не поставит Бебби в угол" он уже не услышал. Лететь оставалось всего 10 часов.

Тишина сумрачного утра в одной многочисленных заваленых льдом бухт на острове Врангеля была взорвана грохотом льда. Стоявший тут с незапамятных времен (как казалось) айсберг раскололся строго пополам и в разломе показался загнутый обрез классической взлетной палубы авианосца времен Второй мировой войны. Это на Седьмом авианосце приняли условный сигнал , который ждали 69 лет. Радиостнация в Токио передавала - "Начать подъем на Ключевскую сопку". Капитан корабля 118 летний Зуйко-сенсей довольно улыбался в редкие усы. Не даром он ждал так долго, не даром заставлял своих подчиненных 69 лет есть молюсков и делать дыхательную гимнастику. Весь экипаж вышедший ранним декабрьским утром 1941 года из Сасебо был жив здоров и в наилучшей форме. Все "Кейты" и "зеро" были заправлены, проверены и готовы нарушить тишину ревом моторов. На мостике царило воодушевление. Штурманам фактически нечего было делать - карты будущего похода были составлены еще 70 лет назад и ничего с тех пор не поменялось.

Спустя 5 часов после того как японский боинг покинул гостеприимную московскую землю, японский флот был готов покинуть базы, а источник ведущего колумниста "Ниппон Синбун" в морштабе сообщил журналисту, что японский флот видимо решил начать самостоятельные военные действия. Колумнист был удивлен, вроде бы в правительстве все было спокойно. Тогда он позвонил своему другу в МИД, тот подтвердил, что в целом все спокойно. Но премьер-министр раздасадован и хочет лично переговорить с президентом России. Для этого он должен приказать передать русскому президенту специальный платиновый смартфон , но не на совсем, а чисто поговорить.

Японский флот в составе 2 авианоцев, пары десятков фрегатов, десантных транспортов, подлодок и кучи судов снабжения выстраился в походный ордер и направился на северо-восток.

Йокогама-сан проснулся от настойчивых трелей спутниково телефона. Звонил министр. Пролетали Амур. Министр спросил где специальный мобильник. Йокогама сообщил министру что телефон у него с собой. Министр был рад этому и приказал послу как можно быстрее доставить мобильник Медведеву. Йокогама пообещал сделать это с максимально возможной быстротой и перевернулся на другой бок.

Суши-мару поцеловала на прощание любовь всей своей жизни , одноклассницу Нори-сям и заперев за ней день пошла готовить себе кофе. День начинался замечательно и хотя после ночи любви Суши-мару очень хотела спать, но предвкушение встречи с солидным джентльментом в пентхаузе "Йокогама Радиссон" приятно отшибало сон. Давно Суши-мару хотела завести себе взрослого шедрого  любовника. Такие были у почти всех мальчиков и девочек ее класса, а ей едва ли не последней приходилось довольствоваться ласками верной Нори. Еще одной неудачницы. И вот ее час пробил ! Краем глаза она заметила, что по телевизору идет репортаж из токийского аэропорта , где сотни журналистов встречали какого то потертого небритого мужичёнку.

Колмунист из "Ниппон Симбун" кусал локти. Почему он не догадался сразу позвонить в японской посольство в Москве ?? Он не догадался, а телевизионщики из NHK догадались. И теперь вся орава токийских журналистов мчится в Аэропорт.

А в Москве произошло вот что - когда в квартиру посла позвонили с телевидения, его жена сказала журналистам, что муж улетел в Токио, так как его вызвали срочной телеграммой. Но ее содержание она сообщать не стала, сославшись на тайну личной жизни. Но именно этого журналюгам и было надо.

Пролетая над Цусимским проливом Йокогама посмотрел в окно и увидел пенные следы от десятков кораблей, покидающих гавань.

Утро. Кремль. Кабинет президента. Докладал министр обороны.. Сообщил, что спутники шпионы и рыбаки видят десятки японских боевых кораблей, идущих по Цусима-стрейт строго на норд. В блоге одного из капитанов рыболовецких судов уже опубликованы фотографии всех ушедших в поход кораблей и интервью с одним из капитанов. Президент удивился почему эта запись еще не в топе, на что ему объяснили, что капитан ведет блог на японском ресурсе FC2, известным колоссальной коллекцией аниме. "И зачем капитану аниме, ему что, поварихи не хватает ?" спросил кто то в зале. Затем выступил министр иностранных дел и сообщил, что уже посоветовал своему японскому коллеге перестать его лечить и внятно объяснить куда делся японский посол. Но этот гад узкоглазый продолжал валять Ваньку какими то базарами для лохов на тему того, что посол уже должен быть в Кремле с каким то платиновым смартфоном, который потом зачем то нужно ему вернуть.  Для подтверждения своих слов японский коллега выложил на своей страничке в Майспейс фотку этого самого мобильника. Обстановка накалялась. Только что на тамблре российского посольства в Токио появилась копия "Ниппон Синбун" с передовицей, озаглавленной "Это война". "Вопросительный знак есть? - спросил президент ". "Нет", ответил его верный помошник.

Так как войны никто не хотел, стали думать что делать. По официальным каналам не пробиться. Японский МИД ведет себя неадекватно, посла тоже не вызовешь, его просто нет и никто не знает где он. После долгих обсуждений решили принять предложение премьера - устроить им ебалайтнунг "Булавой" прямо в Токийской бухте. Официально сообщим, что ракету лично пилотировал премьер. И типа приводнившись прямо на рейде Токио , отправился с дружественным визитом к премьеру Японии. Премьер решил не тянуть кота за хвост и отправился в специальную студию, где имитировались самые разные транспортные средства. Студия была создана давно и премьеру очень нравилось пробовать разные тренажеры. Из неопробованного остался корабль "Восток" и луноход. На самом деле он собирался добираться до Японии на самолете.

Йокогама тупо уставился на громадную толпу встречавших его журналистов.
Министр тупо уставился на экран телевизора, где Йокогама тупо уставился на толпу журналистов.
С палубы Седьмого поднимались "Зеро" и "Кейты" и шли на Петропавловск
С борта подводного ракетоносца "Князь Потемкин-Таврический" взлетела "Булава". Без премьера.

Адмирал Ойода снимал своим верным Canon A100 моряков, взятой на абордаж плабазы "Артемий Несмелов" на будущие японские паспорта. Капитан плавбазы срочно завел блог на ЖЖ и выкладывал туда фотосет с японской абордажной командой. Через три минуты после записи поста к нему зафрендился Open-Id его коллеги , капитана другой плавбазы и к посту появился первый коммент - "Кэп, это Данила (в другой версии - "Чак ! Это твой кузен Марвин, Марвин Берри " Срочно сообщите координаты и любой ценой задержите абордажную команду до нашего прибытия". Запись полезла в топы. Через 10 минут капитана зафрендил Рустем, еще через 2 Ибигдан , который сразу откопипастил все капитанские посты в свой блог. Еще через 5 мминут пришло сообщение из Блогуна с предложением за 150 рублей разместить рекламу теплых полов и казино в Калининградской области. Капитан Нормалидзе ухмыльнулся в усы. день начинался замечательно.

Японский премьер после утренней чашки зеленого чая и просмотра своего микроблога в Плюрке наконец решил поинтересоваться новостями. Верный секретарь невозутимо сообщил, что посол Японии в России срочно возратился домой, а флотское командование заявило, что на этот раз точно берет судьбу страны в свои руки и отправляется со всем флотом в последний поход на северных варваров.

Только об одном не сообщил секретарь. О ста японских самолетов в боевой формации на разных высотах шедших на Петропавловск. Однако о них не знал никто, ни командующий японским флотом, ни журналисты , ни перзидент, да и не узнали никогда. Потому что "булава" как водится отклонилась от маршрута и вмазалась прямо в жерло Ключевской сопки. Прогремел взрыв , миллионы тонн пеплла поднялись в возхдух, сдетонировали все вулканы долины гейзеров и небо заволокло раскаленной вулканической пылью. В эту пыль влетали самолеты и развалилвались на маленькие кусочки. 70 лет хранения не способствовали сохранения крепости конструкции.

Адмиралу Кавасаки позвонил премьер и в шутку предложил таки сделать сепуку. Что и было тщательно организованно на вертолетной палубе плавбазы "Артемий Несмелов". Кэп выложил фото процесса в блог и через минуту пришло письмо от Артемия Лебедева с нижайшей просьбой согласиться на то, чтобы тёма его зафрендил. Еще через несколько минут блоггеру сообщили, что так как он стал первым блоггером-двадцатимиллионником, то теперь он может принять участие в розыгрыше приза - компактного фена "Ровента".

Йокогаме не удалось встретиться с Суши-мару. Еще стоя на трапе он принял звонок от министра иностранных дел о том, что полк F-15J японских сил самообороны несколько раз облетел гору на которую должны были вознести тетушку Нарояму, а затем десант ВДВ сил самообороны проник в дом к тетушке и обнаружил ее в полном здравии. В связи с чем Йокогаме было приказано срочно вернуться в Москву и раз пошла такая пьянка подарить мобильник президенту России. "Эти северные варвары так падки на всякие безделушки", сказал министр.

"Какие же эти мужики козлы", думала Суши-Мару. Я ради него в школу не пошла, а он... Но тут раздался звонок в дверь. На пороге стояла верная Нори-сям , в одной руке у нее был пакет с огурцами, в другой с морковками, а ногами она сжимала громадный ананас. "Вау, дорогая", прошептала Суши-мару, "какая же ты фантазерка".

В лазарете "Артемия Несмелова" медсестра Любочка мазала зеленкой адмиралу Кавасаки расцарапаное неумелой рукой брюхо. Адмирал не выдержал и ущипнул Любочку за мягкое место. "А Вам не нужно на корабль медсестру со знанием русского языка ?", спросила Любочка.

Всякие совпадения с фамилиями и должностями случайны.

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания

---

Черномырдин помер

3 ноября 2010

Виктор Черномырдин скончался за границей во время планового курса лечения

Бывший глава правительства России, специальный представитель президента по вопросам экономического сотрудничества с государствами— участниками СНГ Виктор Черномырдин скончался на 73 году жизни. Читать дальше

Мда... Теперь уже точно не с кого спросить за уничтожение российской промышленности в середине 90х

Метку RIP ставить не буду

@темы: История

---

Британский Национальный хит-парад. Реанимация темы

Больше года назад я в ЖЖ решил сделать серию постов о Британском Национальном хит-параде. Первоначально предполагалось, что это будет простой набор роликов, посвященых всем подряд исполнителям и группам, кто побывал на вершине одного из двух наиболее престижных хит-парадов мира за всю его историю - начиная с ноября 1952 года. Но постепенно в посты стали закрадыватьс фрагменты из биографий singers, потом также постепенно упоминания реалий Британской империи того времени, посты стали распухать, да и музыка 50х годов весьма специфична. В итоге я просто наелся и остановился буквально на пороге эры бит-музыки. Давно собирался продолжить и вот сегодня проверил и подредактировал все эти посты. Ниже приведен их список со ссылками и краткой аннотацией. Делаю это для того, чтобы при продолжении серии не возникал вопрос - "А где начало ?" . Посты разбиты по годам.

1952

Часть 1. Начало. Главный герой это поста умер через месяц после его написания.

1953

Часть 1. Первые женщины в хит-параде
Часть 2. Будущий муж Элизабет Тейлор в хит-параде Эдди Фишео (муж Тейлор в 1959-64гг) умер в конце сентября этого года.
Часть 3.
Часть 4. В хит-параде Френки Лейн - самый популярный американский исполнитель в Британии начала 50х
Часть 5. Лейн подвигает Эдди Фишера
Часть 6. У Лейна новая песня
Часть 7. Два исполнителя с одной песней

1954

Часть 1. Начало похождений шахтера-курортника и неверной жены лондонского денди
Часть 2. Дорис Дей и "Плачущий" Джонни Рей
Часть 3. Рождение "Кара Миа"
Часть 4. Появление американской тяжелой артиллерии - Френк Синатра

1955

Часть 1. Хит-парад двоится. США поставили ракеты в Южный Вьетнам
Часть 2. Начало новой эры
Часть 3. Он оставил ее с атомной бомбой
Часть 4. Мосс побеждает в домашнем Гран-При
Часть 5. Крабовые палочки и у империи новые колонии
Часть 6. Поезда сталкиваются
Часть 7. У Англии появляется рождественский гимн

1956

Часть 1. В неведении приближающейся катастрофы
Часть 2. В Лондон приплыл Хрущев
Часть 3. Великий копипастер
Часть 4. Шахтер бастует
Часть 5. Катастрофа

1957

Часть 1. Рождение звезды.
Часть 2. В Швейцарии невиданный урожай спагетти
Часть 3. Конец эпохи ?
Часть 4. Рок-н-Ролл !

1958

Часть 1. Короли здесь
6 Февраля 1958г. Нелирическое отступление.
Часть 2. Траверс Антарктиды и "Моя прекрасная леди"
Часть 3. Герцегов Уэльских прибыло
Часть 4. Комета над Атлантикой

Ну всё, территория для продолжения сериала расчищена.

Оригинал

@темы: британский мать его визовый центр, История, Музыка

---

Настоящий футбол

Кто не в курсе - по совокупным успехам в европейских кубках Чемпионат Нидерландов уступает только чемпионатам Италии, Испании, Англии и Германии. ПСВ и Фейеноорд - исторические лидеры голланлского футбола.

PSV Eindhoven - 21ти однократный чемпион Голландии, 8ми кратный обладатель Кубка Нидерландов, 8ми кратный обладатель Суперкубка Нидерландов. На европейской арене у этого клуба тоже были серьезные успехи - Победа в Лиге Чемпионов в 1988 году и в Кубке УЕФА в 1978. Но и Feyenoord тоже не промах - 14ти кратный чемпион Голландии (в последний раз в 1999), 11ти кратный обладатель Кубка Голландии (последний раз в 2008), двукратный обладатель Суперкубка. На европейской арене - Кубок Чемпионов - 1970, Межконтинентальный кубок тогда же, Кубок УЕФА в 1974 и 2002, Суперкубок Европы - 2002.
По количеству очков суммарно набранных в чемпионатах Голландии ПСВ второй, Фейеноорд третий. Первый Аякс. И вот такое....

@темы: футбол

---

Адольф и Эва. Молодые годы.

Моисей Африканыч Стивенсон-заде никогда не курил дома. Только на балконе, а зимой на лестничной клетке, привычно шелкая бычки Карелиса на следующий этаж. Дворничиха Наебет Насруловна догадывалась о происхождении бычков, но не тревожила всеми уважаемого человека. Чем он занимался ей было невдомек, но, будучи внимательной и сметливой от природы бывшая пионервожатая 4 средней школы города Куляб , замечала, что за Моисеем Африканычем часто приезжаюли большие черные машины. Моисею тоже нравилось ездить на разные ток-шоу именно на черных машинах. Ему казалось особо стильным садится в них в своих потертых Левайс 501 с неизменной полупустой пачкой Карелиса в заднем кармане.

Вот... А когда идти на лестницу не хотелось ,в ход шли неизменные "Барбариски" или "Дюшески" или "Театральные". В холодной неуютной Москве 21го века купить их было непросто, поэтому раз в неделю великий русский писатель Моисей Африканыч Стивенсон-заде брал потрепанный рюкзак с надписью "Говерла-87" и шел на Казанский вокзал, откуда в Рязань уходила бывшая колбасная электричка. Четыре часа туда, четыре обратно, масса новых впечатлений и полный рюкзак леденцов. Почему не Тверь, не Калуга или какой нибудь Подольск ? Все просто - Африканыч не переносил пригороды. И еще он любил лазить на телевышки и долгими ночами сидеть на самом верху, сося леденец и рассуждая сам с собой о превратностях бытия. А вот в Рязани вышка была самая высокая. Цельных 180м. и сторож Ельпидифор Канарейкин, с которым Моисей Африканыч познакомился в 88ом в Рио-де-Жанейро, безропотно пускал его наверх. Стоило это недорого. Пачка Карелиса. И вот сидел Мойша на самом верху, мерз , разглядывал течение Оки, где то далеко за горизонтом впадающей в Волгу и постепенно в его кудрявой с залысинами голове рождался синопсиси его будущего романа. А это, господа мои хорошие, должен был быть именно роман, а не дешевые подделки как Стивенсон честно оценивал свои трэш-милитари повести.

И вот спустя пару месяцев пошарив по рюкзаку, Моисей нашел таки последний леденец к которому почему то прилипла хвоища секвойи из сочинского ботсада. "О, блин ! Нашлась. Двадцать лет искал". Нужды в "Театральной" не было. Текст был набран и осталось только кликнуть  на иконку с изображением какого то ублюдочного темно-серого принтера.

- Ну что, жизнь за Невзула ? Щелчок. Потеклоооооооо.......

Спустя три недели, когда витрины "Книжного Мира" на Кировской , как по старинке называл этот магазин Моисей Африканыч , уже не блестели темно-синими обложками милитари-трэш-хардкор драмы "Ади и Эва" и не требовалось каждый день сидеть в одном из отделов магазина и подписывать, подписывать и снова подписывать все новые и новые тысячи экземпляров нетленки , он по привычке приехав на "Чистые пруды" решил сходить в "Китайский домик" и наконец купить индонезийского чая о котором слышал много лет, но как то все руки не доходили его купить. Потом традиционный променад до площали Дзержинского с созерцанием растворяющейчя в утренней дымке бронзовый ступы и почти невидных в затянутом смогом небе башен Москва-сити. Вот таким, стоящим на самом краю тротуара и держащим за спиной всей стране известные "тамерлановские" двери КГБ его и  настиг звонок на "Блюберри".

- Хай, Мойша, это я, Вольдемар ибн-Рудольф !

- И таки шо ? Моисей Африканыч тщательно скрывал что к библейскому племени он имеет отношение меньшее чем к индийским парсам, а имя.... ну так что имя ? не будешь же всем рассказывать про странные обычаи донских казаков иногда давать своим отпрыскам библейские имена, а так как был он по природе кудрявым и выучил за ха-ха пару десятков фраз на идиш и купил на барахолке настоящую кипу, то мимикрия прошла идеально, что в жизни не мало ему не помешало делать свой маленький гешефт на исторжениях своего родного головного мозга.

- Таки Шо Вольдемарчик ? У Вас есть за что сказать старому еврею СтивЕнсону ?

- Но кодируйся Фриканыч. Есть тема. Кое кто хочет вызвать тебя на дуэль, загадочно прошептал Воробьев.

- И кто это ? Твой любимый пожарник Мариновский или Красный Фриволь ?

- Неаааа....

- Только не говори мне больно, что это Митрофашин.

- Снова здорова не угадал. Суворов...

Повисла неловкая пауза.

- Слушай, заторопился Воробьев, помнишь я в этом году как всегда решил кинуть своих семерых по лавкам и слинять в Майами ?

- Восьмерых , поправил Стивенсон

- Да ? Не важно. Так вот. На самолет я опоздал. У Ил-106 отвалился двигатель, он пошел на вынужденную в Минске, Коленьке захотелось слоников, тут наш самолет, то есть бывший наш, спецназ БКГБ окружил , каждому по костюму химзащиты и бегом круги нарезать. Говорят Коленька так радовался, что папашке ухо откусил..

- Ну.. А ! Так вот почему ему волосы наращивали, причем на одной стороне ?

- Ага, но это неважно. Кстати - говорят один тусовщик нетрадиционной ориентации из за нехватки кислорода прямо во время бега испытал оргазм, но это тема нашей следующей передачи.

- Володь, а я здесь вообще причем ? Двигатели, оргазмы...

- Ты не понял. Я сдал билет, вернул деньги за оплаченный номер с видом на океан в Майами и купил настенную панель Самсунг.

Моисей Африканыч понял, что это не с ним, это с другим, это какое то сумасшедствие. Влажный розовый туман вползал в мозг и гнездился в многочисленных его извилинах.

-.... и тогда я понял, что если поставить в студии две панели Самсунг и каждому зрителю канала "Золотой дождь" выдать по стереоочкам, то можно вызывать на дуэль оппонентов дистанционно. И тут я понял, что твоя замечательная дилогия отличный повод пообщаться с Резуном.

- О чем ? О эстакадных безбронных стратегических бипланах ?

- Да нет. О том, насколько правдива эта книга. Витюша считает, что многие моменты описанные в ней выдуманы.

- А ему не пришло в голову прочитать аннотацию, что это "трэш-милитари-фэнтези" ? Даже не фикшн, а фентези ? А это большая разница.

- Нуууу, видимо до но аннотации не дочитал.

- Понятно, когда встреча ?

Еще в начале встречи Моисей Африканыч понял, что все будет всерьез. Резун, как истинный сталинист, шуток не понимал и приведенная Стивенсоном параллель между своей книгой и знаменитой историей фотоаппарат "Циклоп" на него никак не подействовала. Знал бы Резунидзе подробности написания той самой истории, а ведь так все приятно начиналось - пригласили друзья с кафедры эксперементальной синтетической химии Университета Дружбы народов на свежую камбоджийку. Ладно, одернул себя Моисей Африканыч - если он считает описанную в романе историю правдой, то так и быть. Сделаем вид, что тоже верим в ее правдивость.

- Вы пишете в своей книге, что Гитлер сбежал из Берлина на гигантской летающей лодке Блом унд Фосс 238, но как известно единственный летающий экземпляр был уничтожен героическими американскими летчиками еще в середине апреля ?

- Надо было лучше читать Википедию. Помните там было сказано о строительстве опытного компактного варианта ? Так вот его таки сделали, ви знаете... притворно взмахнуть руками, поправить идиотские очки а-ля Онотоле и кипу с пейсами. Сделали и спятали в метро.

- Так Вы хотите сказать что знаменитое затопление метро было вывано затором при извличении БФ-238 бис ?

- Ой ! У Ваших родителей родился такой собразительный малыш.

- А зачем Гитлер вообще решил смотаться из Бункера. Ну подумаешь русские Скайп отключили, это же не может быть серьезным поводом ?

- Не может, в кое то веки согласился Моисей Африканыч. Дело было так. Через несколько дней после смерти Рузвельта, Гитлер накручивал ручку коротковолнового приемника в поисках передач для взрослых (у Эвы Браун были... ну Вы поняли) и наткнулся на очень понравившуюся ему песню. Песня господин Суворов была так себе - что то вроде "не рыдай обо мне, там тара ра ра рам, голубка моя, Аргентина", но голос прекрасной брюнетки потряс Ади. Вызвал у него непреодолимую страсть к жизни, желание начать все сначала, попробовать себя в других более увлекательных чем всемирный диктатор ролях - нежного заботливого отца, верного мужа, козлопаса, смотрителя маяка и так далее, но для всего этого нужна была самая малость - выбраться из этой западни. 

По интересу в глазах Суворова, скрытыми за стереоочками, Стивенсон понял, что книги тот не читал и данный текст не по детски торкает величайшего сказочника 21го века. "Ну ты сам хотел", обреченно подумал Фриканыч.

- Так что дальше. Дальше Гитлер вышел перекурить в коридор  и ...

- Гитлер не курил, вполне машинально заметил Суворов.

- Ви таки сами это видели или по воспоминаниям Яковлева судите ? Ему мало веры - ему немцы Мессершмидт Ме-262 дарили с проектной документацией, а этому мажору захотелось в покер перекинуться с Удетом. В итоге документов ему не досталось, но он выиграл опцион на то что до 1944 немцы его в серию не поставят. Ну не дурак ?

- Дурак , еще более меланхолично заметил Суворов. Лицо его медленно покрывалось розовыми пятнами . Стивенсону заде почему то пришла в голову сцена слайд-шоу из "Полицейской Академии-1".

- Так вот. В коридоре он столкнулся с Ханной Райх, которую пригласил себе на мальчишник . Дело было 29 Апреля. Как только она оказалась в овальном кабинете, в своем лётном голубом  шерстяном платье, оба поняли, что другие мальчишки им не нужны. Захлебываясь от страсти во время исполнения непристойных действий, Гитлер простыми, но одновременно высокопарными словами рассказывал Ханне о прекрасной аргентинке с брюнетовым голосом, которая наверное ждет его в Буэнос-Айресе.

Спустя бесконечные пять минут , когда огонек сигареты начал свое челночное путешествие в темноте между губами утомленных любовников, разговор перешел в практическую плоскость. Решали кого с собой взять.

- Ты хочешь взять Еву ? Зачем она тебе ? Вечно холодная художественная гимнастка у которой ничего кроме растяжки нет.

- Ханна, любовь моя, я прикипел к ней. Тем более - завтра мы станем мужем и женой.

- А еще кто ?

- Ленни. Ленни Риффеншталь.

- А зачем тебе эта саксонская сучка ? Ты вроде не Гёббельс, на артисточек не западал.

- Она брала уроки вождения самолета, кроме этого пусть снимет эпический фильм о путешествии через полмира. Мы его продадим в Голливуд и поднимем бабла на первое время.

Короче баб решили брать всех. Для полного комплекта не хватало Магды Гёббельс, но все знали что ей некогда, она дни и ночи проводит в своей химической лабаратории. Гитлер сделал предположение, что она решила наконец заняться своей диссертацией, которую так опрометчиво забросила из за романа с фон Арденнее и на этой почве возникшей страсти к телевидению.

С мужиками было сложнее. Штирлица пришлось уговаривать. Он начал было ломаться, но когда Шеленберг и Мюллер начали спорить кто купит в Буэнос-Айресе Штирлицу розовый Ла-Саль с открытым верхом, а кто новые белые джинсы Левис 505 и маленькую белую собачку лицо истинного арийца наполнилось житейской мудростью и порозовело. Уговорили. Правда он зачем то призватил с собой какую то дуру , совершенно не понимавшую по немецки и откликавшуюся на логин Кэт. Штирлиц объясрнил, что Кэт на девятом месяце беременности, а в Аргентине лучшие роддома в Америке. Спустя пару часов на вертолете привезли Фон Брауна и пару двигателей от Фау-2. К вечеру супердевайс был готов. Создали избыточное давление воды , которая буквально вытолкнула летающую лодку в воздух, затем Фон Браун попеременно включил ракетные двигатели и лодка пошла вертикально вверх со скоростью около клометра в секунду. В кабине началась паника - Райч, Браун и Риффеншталь орали что они не настолько молоды чтобы умирать и боролись за штурвал. Гитлер разгонявшийся для свадьбы красненьким громко ржал, а Штирлиц панически вцепился в коленки Мюллеру и Шеленбергу. Все это кончилось печально. Ева Браун выпала в иллюминатор. Это был самый длительный удачный прыжок в озеро. Рекорд некоего швейцарца был побит в 11 раз. Зато потом судьба Евы сложилась как никогда удачно. Став сначала ВПЖ, а потом и полноценной женой Дуайта Эйзенхауэра и приняв фамилию Эйзенхауэр-Браун, она прожила долгую счастливую жизнь и умерла 11 сентября 2001г. от счастья.



В кабине лодки все тоже обошлось. Фон Браун ущипунув Райх за ляжку и поцеловав Риффеншталь за ушко, отодвинул их обеих от штурвала и перевел самолет в горизонтальное положение. За

окнами в черном небе немигающе светлели звкзды и ровным приятным гулом шумели соплами ракетные двигатели Хирта. Оглянувшись на друзей-космонавтов он увидел, что вся эта братия спит ровным спокойным удушливым сном. На альтиметре столяла выста 41 километр...

- Позвольте, зачем то очнулся Суворов, но ведь дальше по тексту видно, что все спаслись.

- Угу, обреченно произнес Моисей Африканыч, отстегнул пейсы, снял кипу, лапсердак, парик с пенсне а-ля Онотоле,оставшись в одних джинсах и полосатой рубашке. Ему уже было все равно. Он сел на барьер, достал верную пачку Карелиса, защищаясь от внезапно нахлынувшего ветра, зажег спичку, затянулся. Увидел самую красивую девушку в зале, демонстративно выпустил в ее сторону струю дыма и с последней порцией дыма сказал как выдохнул - "Смоук !". Спичку он не выбросил а внимательно посмотрел на нее, достаточно ли она длинная, чтобы быть символом неразделенной любви к Родине. Однако - не понравилась. Он сознательной держал паузу. Аудитория была его. Моисею очень захотелось встать на руки или показать всем фак. С него сталось бы. Но каждая пауза имеет свою длительность, которую не надо превышать.



- Ээээ... Так топливо кончилось в ракетах. Вот они и пошли на снижение. Как великую мудрость изрек он. До Аргентины оставалось недалече. Замерзших вершителей судеб третьего Рейха "Непотопляемые Молли Браун" (хм...) отогревали своими телами. Ну тут произошло многих странных событий. Гитлер, которого грела радистка Кэт, решил внести в список своих будущих достижений как минимум четырех детей от неизвестной аргентинской брюнетки, а Штирлиц в объятиях Ленни понял, что как не обнимал он 19 лет женского тела, так и не надо начинать снова.

Самолет приземлился в дальних пригородах Росарио. Верный Борман приготовил 17 мулов и четыре мопеда, чтобы немедленно оправиться в Анды. Караван вел какой то потомок русских белоэммигрантов непрерывно повторявший "Чё ?". Общаться с ним был отряжен Штирлиц, как единственный член экспедиции понимавший по русски. Мюллера это сначала заинтриговало, но после 6 часов верхом на осле, вопрос отпал как то сам собой. А Штирлицу "Чё" понравился. Брутальный самец в коже источал волны необузданной сексуальности. И в первую же ночовку он схватился за него с Риффеншталь. Ленни навтыкала изнеженному метросексуалу и наглым образом овладела Чё в его палатке. Как выяснилось он был девственником.

Дальше началась рутинная жизнь изганников с постепенной адаптацией к меняющимся реалиям перонистской Аргентины. Дороги друзей разошлись. Ленни подбила Чё начать работать в новом , до селе невиданном жанре - реалити-шоу. Он делал революции, она снимала. Двадцати с гаком летняя  разница в возрасте никоим образом не мешала. Успехи творческого тандема росли с каждым днем. Если за "Ла-Пас в огне" в 1952 они получили всего лишь Золотого Глобуса, то дальше успехи пошли по нарастающей - за "Гватемала. Последний геноцид" в 1954 уже номинацию на женскую роль второго плана,  "В постели с Фигероасом" Оскар за лучшую операторскую работу, казалось оглушающий успех уже не за горами, но очень неоднозначный фильм "Горячие бородачи" все испортил. Фильм был сочтен порнографическим и ни о каких оскарах речь уже не шла. Ленни разошлась с Чё, увлеклась трехмерным кино и индийской философией и уехала в Конго, где снялал свой лучший документальный фильм "Аватар. Месть павших" с незабываемой сценой принесения в жертву тамошнего вождя Патриса Лумумбы под музыку ее любимой группы "Дорс". Чё не задержался на этом свете. СВР подослало ему суперагента Таню, которая и довела его до полного истощения напоив коктейлем из матэ и ЛСД, после чего он поехал делать революцию в Непал и пропал во время сольного восхождения по северной стене Дхаулагири. Рейнхольд Месснер и его брат Гюнтер потом рассказали что как то в их лагерь пришел небритый мужик лет сорока, он постоянно смеялся , сворачивал косяки и ночью бегом побежал по почти отвестной ледяной стене. Назад он не вернулся , на братьев это произвело тяжелейшее впечатление и они решили вернуться домой в Италию.

Ханна Райх купила подержанный Локхид Лоудстар и приземлившись в аэропорту Буэнос-Айреса объявила себя чудом спасшейся из тайной японской базы в Антарктиде Амелией Экхард. Недавно обосновавшийся там же Курт Танк "узнал" ее и назначил шеф-пилотом своего КБ, строившего для Перона сверхзвуковой истребитель, на котором она в 1951 и превысила звуковой барьер. В том же году ее фотографию на обложку как женщину года поместил журнал Тайм и ей пришлось скрепя сердцем отправится в еще одно кругосветное путешествие. К счастью все обошлось и к 1982г. она благополучно доживала свой век на собственной вилле на берегу залива Ла-Плата, оплакивая любимого мужа Курта Танка, который так и завис в Южной Америке.



Лучше всех устроились Фон Браун и Штирлиц. Первый разрабатывал аргентинцам ракеты, а второй продавал в Советский Союз чертежи. Он настолько достал Фон Брауна своей старческой ревностью, что тому пришлось отправить его вместо запланированной собачки Ла ГавГавс на втором аргентинском спутнике. Борцы за права животных возмутились и Штирлицу пришлось пойти на аварийную посадку. Через три года в 1958 Фон Браун отправил Штирлица командиром первой лунной станции, но тот снова сумел вернуться, после чего Фон Браун примкнул к движению молодых офицеров , которое свергло Перона и устроило резню всех его сторонников. Штирлиц был вынужден бежать в СССР, но об этом, заметил Моисей Африканыч Стивенсон-заде, Вы все, мальчики и девочки, можете прочитать в интересной книжечке Юлиана Семенова "Отчаяние".

Шеленберг спился от ревности и умер от рака желудка сразу после первого возвращения Штирлица из космоса в 1955. Мюллер и Борман времени даром не теряли , создавая бесконечные "Новые Швабии", "Новые Заксены", "Новые Тюрингены" и тп.. Когда Южная Америка стала тесной для их экспериментов и они перебрались в Антарктиду, американцам это все поднадоело и Адмирал Бёрд был отправлен в дальние южые моря нести свет и радость демократии пингвинам, за что и получил люлей в виде атаки формации Та-183 по быстрому собранных в железнодорожном депо столицы Аргентины. На бортах самолетов было написано по немецки "Привет с Альфы Центавры", "Орион мстит" и тп. подобная патриотическая чушь, однако выводы были сделаны правильные и попытки американцев закрепиться на ледовом панцире прекратились. Лафа в виде выведения новой рассы из Мюллера, Бормана, десятка немецких летчиков и трех тысяч аргентинских красоток закончилась когда рядом на барьер высадились русские полярники . Люди суровые и самостоятельные. И без баб. Аргентинки быстр свинтили к нашим, атака СуперПульке была отбита из охотничьих ружей. Так закончилась карьера двух кровавых мясников третьего рейха.

Слегка приподочнувшийся Суворов просипел  - "А Гитлер ?".

-- Ну что Гитлер....Гитлер.... Гитлер - это совсем другая история.

@темы: Бред и неконтроллируемый поток сознания, История

---

Про дядю и фотики

У меня есть дядя. Кто и что он распространятся не буду, не суть. Так получилось, что фотокамеры в нашей и в его семье появляются практически одновременно. Но мы всегда чуть чуть впереди. Летом 1968 мой отец готовился стать собственно отцом и решил сменить свою старенькую Смену-5, которая к тому времени дышала на ладан на что то реально серьезное, качественное и долговечное. В фотоотдел городского универмага они пошли с дядей (он брат моей мамы), которому тоже приспичило прикупить что нибудь новенькое. В итоге батя купил "Зенит-Е" с "Индустаром-50", еще без двойки, на резьбу М39, а дядя "Восход" - тогда весьма редкий,модный и стильный девайс. В просторечии - "Смена" с экспонометром. Затворы для него , кстати, делали в Пензе , на часовом заводе. "Зенит-Е" почти жив до сих пор (почти значит все работает, но зеркало автоматически не поднимается), а "Восход" дядя дал перед уходом в аримю своему дружбану-байкеру, извините - тогда они назывались не байкеры, а рокеры, а тот про это "забыл". Вообщем остался дядя без фотика.



Прошло почти 40 лет и в начале 2005 года я собрался таки купить себе нормальную зеркалку. В качестве "нормальной зеркалки" выступила Minolta Dynax 60. Вот с ней я и приехал на крестины своей двоюродной племянницы, коей оказался крестным отцом. Тогда же выяснилось, что дядя, в предверии долгожданного дедовства (а моя кузина ну очень долго мариновала своего будущего мужа, лет ... 7 наверное), прикупил (с рук правда) Olympus IS500. Вспоминая себя пятилетней давности, я не могу вспомнить почему я при покупке зеркалки даже не рассматривал вариант Олимпуса. Вот от Кэнона я отказался потому что девочки в Фото.Ру сказали, что штатный зум у EOS 300v редкое дерьмо, потом я ждал 300х, потом когда он появился в Пензе то стоил очень дорого, а в Москве его так и не было. Почему не Никон вообще вспомнить не могу. Что то связанное с заклепеометрией - точек фокусировки меньше , еще что, потом кто знающий сказал, что F75 дерьмо, надо брать F80 или вообще F100, вообщем тема ушла. Фигурировал и Pentax *ist, но стоимость комплекта со стандартным зумом была на 5 тысяч выше чем у Минольты. А Олимпус... А ! Вспомнил ! Одна точка фокусировки напрягла. Ну и отсутствие возможности менять оптику. Хотя сейчас убежился, что это не такой уж и страшный недостаток. 99% делаешь штатным зумом, а для какой нибудь дальней съемки можно использовать все что угодно - от Зенита с переточенным Телеаром, до мыльницы супер-зума. Вообщем, отнесся я к дядиной покупки снисходительно.

Позавчера позвонил , попросил подучить как в интернете нужную инфу искать. С сыном пошли. И вспомнил я про его Олимпус с тайной надеждой выцыганить, пощелкать. А то с этими бесконечными покупками, совсем забросил такое развлечение как покупка и получение в дар старой техники, чисто попробовать.

Выяснилось, что дядя время не терял и мало того, что организовал себе внука, так еще и Canon EOS 450d прикупил. Так выяснилось, что наша семья обыграла его в третий раз за 42 год. Так как у меня все три рабочие, а у него один увели, второй только из ремонта, третий правда работает, но понятно, что 500d круче будет.

В итоге выцыганил его на месяцок и понял, что это просто фотоаппарат-мечта !



Главное в нем - его эргономика. Все просто, логично, под рукой. Пауэр-зум  удобен тем, что для изменения фокусного расстояние не требуется задействовать вторую руку. Кнопка включения выключения вспышки размещена вообще гениально. Зуммирование быстрое, фокусировка тоже. В видоискателе всего два свотодиода. Один показывает готовность вспышки, второй то, что фокусировка произведена.  А вот на заднем лсд-мониторчике можно увидеть много полезной информации, но один из ее видов меня реально приятно удивил. На экране отражался режим экспозиции. Просто наводишь камеру на объект и сразу отражются параметры съемки. Я думаю всем понятно, что это очень удобно.
А еще двойная встроенная вспышка.


Вообщем прицепил я на объектив (28-120мм / 3,5-6,8) уф-фильтр, завтра куплю пленку и пойду по парку Белинского пройдусь.

Спросите зачем я напечатал этот материал, ведь пленка это позавчерашний день, а Олимпус уже года 4 как перестал выпускать эти, как их раньше называли "зекальные мыльницы" ? Дело в пленке, в самой идее снимать на нее.



Когда снимаешь на цифру, особенно цифрозеркалом, то философия может быть такая - сделаю сотню - другую кадров, авось штук пять получится приличных. А когда снимаешь на пленку, то понимаешь, что каждый кадр это не просто 7,5 мегов на флешке, а 5-7 рублей живых денег. Думать приходится и в результате выход готового продукта на порядок выше чем на цифре. Вообщем - баловство, но с гарантированными приличными результатами.

@темы: Пенза, История, Фото

---

Indian Summer

Оригинал

@темы: Пенза, Фото

---

О переписи

У меня в последнее время какое то дежа вю, что ли. Настроение откровенно бандитского начала девяностых. Вот смотрите - в 90е тоже была перепись. Люди приходили, все распрашивали. Ну все как обычно. Никто подвоха не видел. Потом была перепись 2003. Вот тогда впервые всерьез заговорили о мошенниках и о подтасовках результатов. Про мошенников то понятно, про подтасовки интереснее. Сильнее всего запомнилась история с населением Чечни. Поясню. На момент развала ЧИАССР там проживало 700 000 чеченов, 100 с небольшим тысяч ингушей и 300 000 наших, своих. Так.Ингуши отделились, наших частично выгнали , частично порезали, кто то все ж остался, но говорили о депопуляции где то в 230-260 тыс.. Остальные значит чечены. Во время первой и второй войны много писали о беженцах, о безвременно погибших "мирных" жителях и назывались цифры где то в 300 тыс. беженцев и чуть ли не 100 000 погибших и вдруг по результатам переписи их оказалось 1,05 миллиона ! Откуда ? Да хрен знает, но дотации то платят именно по этим данным. Была история в Башкирии, когда местных татар, которых едва ли не больше чем собственно башкир в башкиры же и записывали. Правда были и обратные примеры. Вот в нашей родной Пензенской области перед переписью чуть ли не вой стоял на наших местных форумах по вопросу сколько же тут татар (ну или мишаря, казанских то на самом деле немного). 10%, нет 20%, нет ! треть, да нет почти половина ! На здравый вопрос - а почему ребята по всем результатам предыдущих переписей вас не более 5-6% ? ответы шли, что якобы татар принуждают называть себя русскими. Зачем ? непонятно. Ну и вот проводится перепись и опять двадцать пять - 6,5% (или где то рядом). Ор снова поднялся - "нас заставляли объявлять себя русскими". Угу - представляю как в Средней Елюзани бедных татар заставляют писать что они русские.

Резюмирую - та перепись доказала каждому относительно думающему человеку, что ничего общего с реальностью обнародуемые материалы не имеют. И вот пришла следующая. Доверия за последние 7 лет у народа к партии прибавилось настолько, что в многочисленных опросах до 60% заявляют, что не пустят к себе переписчиков. Кафкианского сюра добавил "насиональ лейдер" в комнате с белым потолком , старым телевизором, в одежде под цвет дивана и без кольца на пальце. тут окончательно стало ясно - порожняк гонят невиданных масштабов. Плюс постоянные рассказы на ОФИЦИАЛЬНЫХ телеканалах о мошенниках с синими шарфиками, о нападениях на реальных переписчиков. Вообщем - позднероссийский маразм нарастал. Я к себе переписчицу не пустил. Поучаствовать в статистически-стратегической игре можно - скожу на днях на прописной пункт, но чужим у меня делать нечего.

Что будет получено в результате переписи ? Вопрос сложный - может то что в Чечне население за последние 7 лет увеличилось в 7 раз "и все самцы" (с), может еще какая то туфта. Понятно, что никто ее результатам все равно не поверит.

@темы: Современная Россия

---

Рига, Рига, якорь ей под копчик, а не Задорнов !

Читаем и узнаем причем тут Рига

.

@темы: Пенза, История, Фото

---

Первый снег в Пензе

Ну когда у нас такое было, чтобы 14 октября в 10 ночи сидеть за компом при открытой настежь балконной двери ???

Прошел год. И вот снова ночь с 14го на 15ое Октября, но теперь все окны закрыты - за бортом 2 градуса тепла, а уже позавчера выпал первый снег.

.

@темы: Пенза